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Voisinage et enfants Deux voisins parlent de leurs enfants : - J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit...
Anerie Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : - Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers...
Pris sur le fait Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic… Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux. C’est pour tuer mon mari… Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre...
Chat Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour...
Quiproquo Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux. - Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? Le chef du village répond : - Venez nous rejoindre...
Confession C’est un homme marié qui va à confesse … - Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme ! - Qu’entends-tu par PRESQUE ? - Eh bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillé et on s'est frotté l'un contre l'autre. C'est...
Questions à George W. Bush Quelques mois après le 11 Septembre, George W. Bush est retourné à l'école élémentaire Booker, à Sarasota, où il se trouvait au moment des attentats. Il fait un speech aux enfants, puis leur demande s'ils ont des questions....
Remords d'une blonde Cher Mike, Mes nuits sont devenues un cauchemar, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier ma connerie et me pardonner ? Ton absence me ronge le cœur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme...
Pas Retrouvée La police appelle un homme qui avait signalé la disparition de sa femme quelques jours auparavant pour lui dire qu'ils l'ont retrouvé. L'homme demande au policier ce que sa femme a pu dire ensuite, et le policier répond qu'elle n'a pas dit...
Alopécie C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit : Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux… Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. Vous voyez le monsieur...
Mari ponctuel Deux femmes se plaignent de leur mari : - Le mien rentre toujours très tard et il me dit jamais où il est allé. - Le mien était pareil, mais je l'en ai guéri ! - Comment t'as fait ?! - C'est simple, un soir, il est rentré doucement, sans...
Drague sur un plateau Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. Alors elle marche droit sur lui et lui dit : - Monsieur, je suis une honnête femme ! Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi, 26 avenue des Marronniers,...
Du mariage aux obsèques Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin...
Neige non héroïnée C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas, elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom....
Mendiant révolté Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€. Il en est ravi, on peut le comprendre. Cela dure pendant plusieurs années...
Appels au 18 Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver (... ) que les pompiers sont des gens très patients. 1. "Mon mari est sous respirateur artificiel....
Le mariage et les différents types de sexe Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage : - 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus...
Stage de voile Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil : – On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas. – Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas....
C'est Roumanoff Anne qui l'a dit ! Anne ROUMANOFF a dit : J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer. Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. Une lesbienne qui n'a pas...
Paresseux ou non bricoleur Une femme à son mari : – Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ? – Je suis pas plombier ! – Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ? – Je suis pas électricien...
Cowboy Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la p’tite. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant...
Drague ratée J'étais à la caisse d'un supermarché pour acheter un sac de croquettes pour mes chiens quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. Ma foi, oui, sinon pourquoi acheter des croquettes ? Alors, sous l'impulsion de ma connerie,...
Idées Covid Dans 2 mois, sans coiffeur, 99% des blondes auront disparu de la surface de la terre. Pensez à essayer vos jeans de temps en temps, le pyjama est traître. De temps en temps, j’ouvre mon armoire, je regarde mes robes et je leur dis : "On va...
Discrimination? Un instituteur en classe au primaire s'adresse à ses élèves : - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le...
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : - Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort. - Mais enfin, je dois le faire,...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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