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Quand la balance n'est pas gentille ! Si tu mets un Kilogramme de plus, tu vas le regretter ! C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu'il est...
. Le projet de loi santé de Marisol Touraine propose de déléguer vers d'autres professions médicales certains actes comme les vaccins des médecins généralistes. Ces derniers n'apprécient guère. Contre-partie guerrière, diviser pour mieux règner! Pour...
L'Europe, une belle idée Quelle beau projet de faire des Etats Unis d'Europe, mais les leaders ont tout gâché, car l'Europe n'a pas été faite pour les Européens, mais bien pour les Financiers et les Multinationales. L'Européen a été berné. Cela aurait...
Quand la lune m'est tombée sur la tête, elle s'est déformée. - Un jour, la lune m'est tombée sur la tête, et depuis je suis lunatique. - Jules VERNE ne savait pas qu'en allant DE LA TERRE A LA LUNE, que la tête allait se déformer. - Depuis mon dernier...
Ce sont quatre Belges Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : « C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. Deux voix de protestations...
Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il décide d'aller consulter son médecin. Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème. Le médecin dit : - Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire...
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne? .... se l'entendre dire par son dentiste. C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail,...
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit: "- On ne se serait pas déjà vu quelque part?" La jolie dame répond d'une voix bien forte: "- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du...
Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé,...
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : - Ce que...
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons... - Un Français, un Américain et un Belge discutent : - «Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52.» - «Ce n'est rien », dit le...
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis...
Pourquoi l'étiquette du pays des Droits de l'homme n'est-elle pas révisée annuellement et n'est-elle pas décernée au pays le plus respectueux de ces droits? Quand un gouvernement impose une mesure à un peuple qui y est majoritairement opposé, pourquoi...
. Repérage pour cambriolage et détecteurs de fumées Les gendarmes nous informent que des personnes démarchent à domicile pour la pose de détecteurs de fumées, argumentant que cela est obligatoire. Ce ne sera obligatoire qu'en mars 2015 et surtout ils...
Un breton raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai...
La blonde et le thermomètre Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ? Et elle répond : - Mon copain vient me chercher à...
Où dans la Bible? Quelqu'un sait à quelle page de la Bible, on trouve la recette pour changer l'eau en vin? - C'est pour une fête ce vendredi. Quand les Missionnaires sont venus en Afrique ils avaient la Bible et nous avions la terre. Ils ont dit alors...
Mare de la pomme empoisonnée - Tu as l'air tellement heureuse ! - J'en ai mare des pommes, vivement une banane! Oh la coquine ! Dérision par la pomme LES POMMES SONT-ELLES VRAIMENT EXCELLENTES POUR LA SANTE ? - Blanche Neige s'est empoisonnée. - Guillaume...
Le cochon qui sait compter Un fermier possède un cochon dont il prétend qu'il sait compter. Un jour, un passant qui ne le croit pas, lui demande une démonstration. "Facile" dit le fermier, "dis moi mon cochon, combien font : 4 + 5" "Neufff, neufff, neufff"...
C'est une femme qui va chez le médecin : - Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent ! - Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins...
Un homme très grand et très beau entre dans un bar.. Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de football du FR Haguenau. La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui. Ils commencent...
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste - Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses. - Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller. - Est-ce vraiment indispensable ? - Certainement - Le caleçon...
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : - Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute … Ne...
Ignorer le peuple, oeillères méprisantes? Quand les voix du peuple exprimées sur le terrain sont étoufffées par une dicta... Du monde dans la rue ! OK, c'est vrai mais il faut voir que le 12, c'était aussi le jour de sortie du nouvel Iphone. Humour, Nutrition...
Moins de 24 heures à vivre C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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