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007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : - Est-ce que la personne que vous attendez...
Petites phrases assassines ou L'art de cingler ! Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : - Si Molière voyait comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. Et Périer...
D’autres règles, tout aussi importantes - Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot, mais de l'âne derrière le volant. - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière...
L'institutrice et le gamin C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie .... voire d'un papy ! 20 secondes pour pleurer de rire ! C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année...
Un flic rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin... Le flic tire le type du lit, le plaque contre le mur, il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur... Ensuite, il sort son pistolet et plaque le canon sur...
Robert est excédé, il vient voir Marcel le fermier voisin et il lui dit Marcel, - Ton coq commence à me les briser menues ! Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça. Ensuite il chante à midi … Bon, ça va encore. Après ça il chante...
Tchin ! Tchin!! Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps ! Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : - Il y a eu de la visite cet après-midi ?...
Repas non coquin d'anniversaire de mariage Une paysanne dit à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute ! Ma femme hésitait au sujet...
Finis les 90km/heure en France dès le 1er juillet 2018, idée géniale pour rentabiliser les radars mobiles au détriment des français. Désormais, je roule à quatre Vins (80), tout compte fait, c'est mieux qu'à Sans vin (120) En réduisant de 10 km/heure...
Un viagra-sucre Je suis passé voir Pépé et Mémé. Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa. Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue .... Mémé m’a dit : -" Tu devrais en donner un à Pépé ". . Humour, Nutrition et santé, Politique,...
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : - Fiston, cet aéroport,...
Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait…), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda...
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses! - Pardon mais qu'est ce que c’est ? lui demande son toubib. - Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de...
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on...
Un couple d'Alsaciens décide de passer une soirée « hot ». Monsieur s'arrête à la pharmacie, achète un tout nouveau préservatif à la mode: goût choucroute aux poissons… et se dépêche d'aller réjoindre son épouse. Tout heureux, il dit à sa femme : - Devine...
Une jeune étudiante décide d'aller consulter un gynécologue parce qu'elle a des démangeaisons. Voici sa discussion avec la gynéco : – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle...
Tchin ! Tchin!! Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps ! Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : - Il y a eu de la visite cet après-midi ?...
ATTENTION : Si une femme vient sonner à votre porte, se déclare représentante de la marque Condom Chupa Chups, et vous demande si elle peut coucher avec vous au nom d'une enquête auprès des consommateurs, REFUSEZ ! En effet ces personnes ne bossent pas...
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - Je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voix du fond du bar : - Tu vas manquer de balles ... Mon voisin m'a dit que s'il le chopait, il tuerait le mec qui pique ses fringues sur son étendoir. J'ai...
Pas toujours facile de changer d’attelage… Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit : - S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE...
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco. - Alors, qué qui t'a dit l'toubib? - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires! - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!! -- - Je fais vraiment un boulot à la con ; je suis livreur...
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? Et l'homme répond : - Oh non, Madame, une seule fois... - Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers...
C'est un mec qui dit : Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée... Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.....
Ca se passe dans une maternité... Trois bébés viennent de naître : deux blancs et un noir... Les parents : un noir, un lorrain et un alsacien... Par malheur, les infirmières oublient de les étiqueter et les mélangent, et ne savent plus à qui appartient...
Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques. La vérité sort de la bouche des enfants Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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