Oui, certains profs ont de la répartie !
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais
devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) :
Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi
tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de
râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous
deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3
semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué.

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue").
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
-"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette
atmosphère de travail..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne la nature
de la personne qui l'utilise.

- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui :
illisible !"

- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en
retard ! "

- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais
avec tes mains sous la table ..."

- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est
pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas
terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute
l'année à ce que je vois !"

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié
thon ..."