Oh la tête du directeur!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Allô ma poule! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :

- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !

Alors l'employé lui dit :

- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :

- Non.

Alors l'employé (soulagé) répond :

- Ouf !

Moi,

j'ai un super médecin

généraliste !

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit : 

- "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"

- "Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles 

- "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

- "Ah oui?" s'étonne le gars.
- "Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone : 
- "Patron, j'arrête de travailler!"
- "Ben qu'est-ce qui se passe Maurice,

t'as trouvé du boulot ailleurs?"
- "C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !"

Nouvelle prière

pour

arthrosiques

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire,

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens,

Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés,

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos.

Diclofénac, gente générique du Voltarèn...

Finis les 90km/heure en France

dès le 1er juillet 2018, 

idée géniale

pour rentabiliser les radars mobiles

au détriment des français.

Désormais, je roule à quatre Vins  (80),

tout compte fait,

c'est mieux qu'à Sans vin  (120)

Quelques compilations sur Facebook

à propos de l'élimination précoce de l'Allemagne

(de la Coupe du monde en Russie 2018).

L'humour peut être dur et vache !

L'Allemagne battue

lors des poules de qualification

de la Coupe du Monde

Russia 2018

C'est la deuxième fois dans l'histoire

qu'on rentre de Russie trop confiants et mal préparés.

Le prix de la Mannschaft 2,75 euros

der Preis von 11 leeren Flaschen!

-

La caissière:

Est-ce que vous collectionnez les points?

Joachim Löw:

Non !

(seulement 3 points sur 9, 1 victoire et deux défaites)

Chute libre du prix du maillot de la deutsche Mannschaft !

RETOUR MAISON

POUR LE SELECTIONNEUR ALLEMAND JOACHIM LÖW

et son équipe.

Ne pas se moquer des autres,

tant qu'on n'a pas gagné.

 Toi aussi, tu retournes à la maison?

Les Français ne doivent pas trop jubiler

de l'élimination de la Deutsche Mannschaft,

et se rappeler la défaite napoléonienne à la bataille de la Bérézina.

Il faut savoir rester humble,

mais en même temps,

se dire que même en étant mauvais,

les Bleus ont finis premiers de leur poule.

Alors quel classement auront-ils quand ils élèveront leur niveau de jeu?

Les Bleus ont toujours été capables du meilleur comme du pire!

Alors RETOUR MAISON, ou Champion du monde?

ATTENTION,

SI NOS BLEUS PERDENT EN 8èmes CONTRE LES ARGENTINS,

L'HUMOUR SARCASTIQUE EST DEJA PRET !

Ici au moins,

les Bleus sont excellents (fromages) !

Roquefort,

Fourmes de Montbrisson,

Bleu d'Auvergne,

Fourme d'Ambert.