Pour une fois

que la France est mieux que l'Allemagne!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?

- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer Français... ?

- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Dans l'enfer français :

·         un jour les gnomes sont en grève,

·         un jour on n'a pas livré les bûches,

·         un jour le dragon est en RTT,

·         un jour il est en congé maladie,

·         un jour ils ne trouvent plus la marmite,

·         un jour on n'a pas commandé le purin...

·         Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde! 

Un macho sale

qui s'en fout:

   Carpe diem

C'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

* Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

* Leur nom de famille ne change pas.

* Les rides leur donnent de la personnalité.

* Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

* Une seule humeur et c'est la même tout le temps !

* Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

* Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

* Ils peuvent pisser à peu près partout.

* Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.

* Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

* 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

* Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

* Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

* Ils n'ont que leur visage à raser.

* Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

* Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

* Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre

* Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

* Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....

Le pire ... c'est que c'est vrai !

Les radars privés

débarquent

en France.

Merci MACRON !!!!

Votre fric, c'est pour votre sécurité !

Compensation financière militaire

pour départ à la retraite.

Le Commandant en chef Emmanuel

MACRON râlera, c'est sûr !

Enfin à manger,

mais cruelle religion

Emmanuel et Marine sont perdus  dans le désert. 

Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au  loin…

Marine : - Nous sommes sauvés  !

Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront  jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : - Tant pis pour toi mais tu ne  viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et  pas toi !

Les deux arrivent  dans la mosquée.

Emmanuel : - Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes  perdus…

L'homme de la mosquée :

- Mes pauvres… Vous avez l’air  affamés. Nous allons vous servir à manger  !

Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : -Et moi  ?

L’homme  : Allons Hakim !  C’est le Ramadan  !!!.