Overblog Tous les blogs Top blogs Humour
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
MENU
27 juin 2018 3 27 /06 /juin /2018 03:19

Loyer:

 

paiement non fiscalisé

 

 

 

- Bonjour, désolé de vous déranger,

mais vous devez payer le loyer.

 

- Vous pouvez passer un peu plus tard,

là je suis en train de payer le boucher !

 

 

 

 

Oh la tête du proprio !

 

 

 

Humour coquin: Location en voie de paiement

Partager cet article

Repost0
26 juin 2018 2 26 /06 /juin /2018 03:20

Peut-on être verbalisé

quand on roule seul?

 

 

Humour limitation de vitesse: Verbaliser à 50km/heure

 

Le gendarme:

 

- Vous rouliez à plus de cinquante !!!!

 

 

Le conducteur:

 

- Même pas vrai! J'étais tout seul !

 

 

 

Humour limitation de vitesse: Verbaliser à 50km/heure

Partager cet article

Repost0
25 juin 2018 1 25 /06 /juin /2018 03:07

Maintenant,

on sait pourquoi

il y a des ânes en Corse !

 

Humour corse: Saucissons et âne

 

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
 Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
 Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
 Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston :
- Elle est où ?


- Pas loin, c'est ta mère! ​​​​​​​

 

 

Et elle ne va pas être contente 

 

 

 

Humour corse: Saucissons et âne

Partager cet article

Repost0
24 juin 2018 7 24 /06 /juin /2018 03:18

Plombier vs Médecin:

1 partout

 

 

Humour vengeance: Ce que tu peux, je le peux aussi

 

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au restaurant.

Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. 
Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? 
Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer.
 Venez chez moi tout de suite !
Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au
 restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
 Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles
 blanches dans les WC et les regardant mousser 
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 8, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne
 s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

 

 

Partager cet article

Repost0
23 juin 2018 6 23 /06 /juin /2018 03:06

Mare de la pomme

empoisonnée

 

 

 

Humour Pomme: Coquine Blanche-neige

 

- Tu as l'air tellement heureuse !

 

- J'en ai mare des pommes, vivement une banane!

 

Oh la coquine !

 

 

Partager cet article

Repost0
22 juin 2018 5 22 /06 /juin /2018 02:53

Partouze à domicile?

 

 

 

 

Humour Partouse: Le copain sait quelque chose

 

- Tu as déjà pensé à faire des plans à trois?

 

- Oui, bien sûr, c'est l'un de mes fantasmes!

 

- Bah, dépêche toi de rentrer,

 

avec un peu de chance,

 

tu arriveras peut-être à temps !!!!

 

 

Partager cet article

Repost0
21 juin 2018 4 21 /06 /juin /2018 03:05

L'idée du sport-sexe

lui a sans doute

déjà trotté dans la tête.

 

 

Humour Drague coquine: mauvaise réponse

 

Une nana toujours libre,

on se demande pourquoi d'ailleurs,

questionne un mec toujours libre,

on se demande d'ailleurs aussi pourquoi:

 

- Vous faites du sport?

- Le sexe, ça compte?

- Oui, oui, bien sûr !

- Alors, non !

 

Oh la déception de la nana, apparemment toujours vierge, 

qui voulait du sport en chambre!

Le mec apparemment aussi a d'ailleurs une tendinite à la main...

non, non, je ne vous fais pas de dessin.

xptdr

 

 

Partager cet article

Repost0
20 juin 2018 3 20 /06 /juin /2018 03:25

Coquine TVA,

jour après jour

 

Humour alsacien: Thérèse et la TVA quotidienne

 

LA TVA PRATIQUÉE AU LIT.....

 

Un nouveau marié alsacien, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.

Sa femme lui demande :

- C’est quoi TVA ?

Il lui répond :

- Testicules Vides Aujourd'hui.

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :

- Thérèse Va Ailleurs".

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
19 juin 2018 2 19 /06 /juin /2018 03:25

Inadéquates réponses

pour questions d'écoles

 

Humour d'école et philosophie: Questions, réponses non illogiques

 

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?

A sa dernière bataille 

 

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?

Au bas de la dernière page

 

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide

 

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariages

 

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?  

Les examens

 

Q6. Quest ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?

Un dîner ou un souper 

 

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié

 

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main. 

 

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

De grandes mains

 

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

Inutile, le mur est déjà construit

 

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

"...les autres sont célibataires !"

 

Q12 : Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?

Pour 2 jours !

 

 

Partager cet article

Repost0
18 juin 2018 1 18 /06 /juin /2018 03:11

Avez-vous déjà vu un

chien jaune?

Moi non plus,

ça n'existe pas !

 

 

Humour chien: Toutou africain contre berger allemand

 

Un mec se balade avec un gros chien jaune. Il croise un pote :

- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?

- C'est un copain qui me l'a donné.

- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?

- Je pense !

Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.

- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?

- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation