Les conversations les plus drôles et les plus décalées"

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? 

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."

"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.”

"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

" - Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien."

"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. 
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion :

- Alors ... Comment ça va ? 
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit : 
- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? 
- J'ai pris Alitalia... 
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ? 
- On a réservé à l'hôtel Marriott. 
- Ce TAUDIS ?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? 
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... 
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !... 

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande : 
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?! 
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. 
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?.. 
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix ! 
- Ah... Mais au moins je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape ! 
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... 
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ? 
- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?!" 

- Comment ça, déshabillez-vous?

- Eh oui, c'est moi le patron qui examine dorénavant !

LOI TOURAINE, DITE DE MODERNISATION DE LA SANTE 

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... 

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison... Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : 

-  Ouvrez votre chemise !... 

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : 

-  Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension. 

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : 

-  Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Strasbourg, mardi 13 Octobre 2015, le public alsacien pouvait enfin vibrer à nouveau au son de la Marseillaise*, lors de France Espoir - Ukraine, en match de qualification du Championnat d'Europe U21 de l'UEFA 2015-2017.

Une minute d'applaudissements soutenus a permis de rendre hommage à la mémoire de Dominique Dropsy, l'ancien gardien du Racing victime d'une leucémie.

Près de 12 000 spectateurs alsaciens ont fait honneur à la France, tant par les chants, salves d'applaudissements ou des olas. Ils ont bien encouragé les Bleuets, qui peinaient à déverrouiller la défense ukrainienne. 

Et à la 69è minute, au paroxysme de l'encouragement alsacien, Thomas Lemar dégaina à 30 mètres d'une magnifique frappe du gauche pour ouvrir le score.

Un futur grand Bleu, Corentin Tolisso de l'Olympique Lyonnais, chef d'orchestre de l'entrejeu, délivra une dernière passe millimétrée à Adrien Rabiot du PSG pour le 2 à 0 à la 76è minute. Le score était scellé, victoire des Bleuets 2 à 0, le public alsacien est reparti ravi du stade de la Meinau.

Le FR Haguenau était représenté à la Tribune Officielle par son médecin du club, en mission officielle par la FFF, pour l'encadrement médical de la Tribune Présidentielle (Noël Le Graët président de la FFF, Marc Keller président du RCSA, Albert Gemmrich président de la Ligue d'Alsace...).

L'occasion d'échanger quelques mots avec Noël Le Graët, qui dit suivre Haguenau en Coupe de France notamment. C'est un Président simple, abordable qui s'est bien prêté au jeu du selfie.

C'était également l'occasion de croiser Benjamin Mendy, jeune espoir français, joueur de l'Olympique Marseille.

Les festivités au Salon Présidentiel en Avant-match, Mi-temps et Fin de match sont allés bon train.

* Pascal Vecca, l'ancien joueur notamment d'Obernai, devenu chanteur, et qui a interprété mardi dernier les hymnes ukrainiens et français.