Un homme de 70 ans se marie avec une jeunesse" de 30 ans.



Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...

L'ami lui répond :

- Comme l'oreille du taureau !!

- Je ne comprends pas...
- Loin du cul et tout près des cornes...

Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
- Depuis lundi…
- Ah bon, mais comment t’es-tu aperçu que ta vue baissait ?
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j’ai rencontré une superbe fille.
- Mais je ne vois pas le rapport…
- Ben si. Je l’ai emmené à l’hôtel…
- Et alors, où est le problème ?
- Ben, c’était ma femme !  Arghhhhhhh !

La petite Susie fait la roue

- La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit : 
-Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.

Susie répond : 
- Je sais bien, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !!!

Économie pour les nuls

Marcel est propriétaire d'un bistrot.
Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA. Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".

Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.

Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.

Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.

Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.

Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.

Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.

Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.

Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.

Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.

Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.

Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas... bernique !

La Banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.

Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%. 

La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque.

Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)

La banque est donc renflouée par l'État.

Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...

Ce n’est pourtant pas difficile à comprendre, non ?

Beaucoup de gens n'osent plus boire avant d’aller se coucher pour éviter de devoir se lever la nuit pour aller aux toilettes.

Une des raisons pour laquelle certaines personnes doivent uriner la nuit est que lorsqu'elles sont debout ou assises, la force de gravité retient l’eau dans la partie inférieure de votre corps, responsable d'oedème des membres inférieurs. Secondo pendant le sommeil en position allongée, il n'y a pas de contractions musculaires qui chassent le sang en retour veineux vers le coeur.

Quand vous êtes couché, la partie inférieure de votre corps cherche un équilibre avec les reins, qui éliminent l’excès d'eau mélangée aux toxines et déchets.

Boire de l’eau avant de vous coucher, évite d’avoir des crampes dans les jambes pendant la nuit, car vos muscles des jambes ne supportent pas la deshydratation.

Selon vos repas salés ou pas, le cerveau dira aux reins de retenir l'eau ou de vidanger le trop plein d'eau pour garder la même concentration osmolaire du sang. Trop de sel alimentaire signifiera donc rétention d'eau, c'est-à-dire jambes et pieds enflés par l'oedème, car vous n'aurez pas trop envie d'uriner.

Chez les fumeurs, pensez à uriner avant le coucher pour éviter que les substances cancérigènes de la cigarette éliminées dans les urines, ne stagnent trop longtemps dans la vessie, car elles peuvent pénétrer dans la muqueuse et générer un risque de cancer de la vessie. 

Pensez à boire régulièrement pour drainer, purger et éliminer tous les déchets toxiques ingurgités oralement, ou même absorbés par voie respiratoire.

Chez les hommes prostatiques, se lever plusieurs fois la nuit pour uriner s'appelle la pollackiurie nocturne. Quand cette envie est fréquente en journée, elle est dite pollackiurie diurne. 

Elle est due à une hypertrophie de la prostate qui repousse le plancher vésical vers le haut, déplaçant les capteurs de remplissage de la vessie, envoyant un message erroné au cerveau que la vessie est pleine, alors qu'elle ne l'est pas.

La dysurie, ou manque de force de jet urinaire, est liée à un écrasement de l'urètre (canal urinaire) par la prostate qui grossit pour devenir aussi grosse parfois qu'une balle de tennis. Elle est souvent associée à des fuites urinaires, dues à l'écrasement du sphincter vésical par le grossissement de la prostate.

Il existe des médicaments pour diminuer l'hypertrophie prostatique et améliorer le confort et l'incontinence urinaire.

J'ai fait cet article de vulgarisation médicale, suite à un email reçu d'un article quelque peu erroné à ce sujet.

Doc de Haguenau