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28 janvier 2013 1 28 /01 /janvier /2013 15:31

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La pilule Diane 35 ne doit plus être utilisée comme contraceptif

 

La pilule Diane 35 ne doit plus être utilisée comme contraceptif, a déclaré lundi le directeur général de l'Agence nationale de sécurité du médicament (ANSM), qui insiste sur les risques de thromboses et d'embolies pulmonaires liés à sa prise.

L'ANSM a fait état dimanche de quatre décès depuis 1987 en France liés à la pilule Diane 35, fabriquée par les laboratoires Bayer et utilisée en France comme un traitement contre l'acné et comme un contraceptif oral.

"Cette situation a assez duré, ça fait 25 ans que ça dure", a déclaré Dominique Maraninchi au micro de RTL. "En France (Diane 35) est utilisé comme contraceptif alors qu'il n'est pas autorisé comme contraceptif. Il faut trancher pour arrêter cet usage ambigu."

"Il faut arrêter de l'utiliser comme contraceptif (...) Les gynécologues, nos experts, considèrent que ce n'est pas un bon contraceptif", a-t-il poursuivi. "Et d'ailleurs la firme (Bayer) ne nous a pas demandé d'enregistrer (Diane 35) comme un contraceptif."

Selon l'ANSM, qui prendra des "décisions dans la semaine" concernant Diane 35 et ses génériques, environ 315.000 femmes utilisaient cette pilule ou ses génériques en France en 2012.

"C'est la responsabilité de l'agence que de faire respecter les indications des médicaments et nous prendrons des mesures bien sûr", a indiqué Dominique Maraninchi.

Les pilules contraceptives, notamment celles de troisième et de quatrième générations, sont sous le feu des critiques depuis le dépôt d'une plainte mi-décembre d'une jeune femme imputant son accident vasculaire cérébral à la pilule.

Les pilules de dernière génération sont accusées de provoquer des risques accrus de troubles emboliques veineux en France où leur prescription est jugée excessive au regard des risques sanitaires qu'elles présentent.

L'ANSM a lancé le 2 janvier une concertation sur ces pilules et la ministre de la Santé Marisol Touraine a annoncé la saisine de l'Union européenne pour restreindre leur prescription.

28-01-2013 News yahoo Marine Pennetier, édité par Yves Clarisse

http://fr.news.yahoo.com/la-pilule-diane-35-ne-doit-plus-%C3%AAtre-100635445--finance.html

 

Cette pilule, utilisée dans le traitement de l'acné, fait l'objet d'une procédure de suspension dès ce mercredi.

"L'agence a décidé d'engager à partir de ce jour une procédure de suspension", a déclaré le directeur général de l'ANSM, Dominique Maraninchi, lors d'une conférence de presse.

Cette procédure durera trois mois pendant lesquels les femmes qui prennent ce médicament ne doivent pas interrompre la prise et sont invitées à consulter leurs médecins, qui ne doivent de leur côté plus la prescrire à partir de mercredi.

"Après, toute prescription sera interdite", a ajouté Dominique Maraninchi, ajoutant que tous les lots de Diane 35 et de ses génériques seraient retirés des pharmacies.

30-01-2013 News Yahoo

 

http://fr.news.yahoo.com/lansm-suspend-la-pilule-diane-35-interdiction-dans-104013745--finance.html 

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28 janvier 2013 1 28 /01 /janvier /2013 13:09

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La médecine hyperbare au secours des neurones

Le Figaro note que « les bienfaits de la médecine hyperbare - on place un patient dans une chambre étanche contenant de l’air enrichi en oxygène et à une pression supérieure à la pression atmosphérique - sont nombreux, et pas seulement en cas d’accident de plongée. Des chercheurs de l’école de médecine de l’université de Tel-Aviv, menée par le Dr Shai Efrati, viennent de lui trouver une nouvelle utilisation : restaurer des fonctions neurologiques dans des zones du cerveau endommagées par une attaque cérébrale, un traumatisme ou des maladies métaboliques. Avec des conséquences comme des troubles moteurs, psychologiques, de la mémoire ou autres », selon un article paru dans Plos ONE.

 

Le journal explique que « l’idée des chercheurs était que des taux d’oxygène plus élevés que dans l’air ambiant pouvaient permettre de réveiller des neurones «endormis». Le cerveau consomme 20% de l’oxygène du corps, ce qui permet à 5 à 10% des neurones de fonctionner simultanément ».

 

« Les chercheurs ont donc enrôlé 74 personnes ayant subi, 6 à 36 mois auparavant, une attaque cérébrale. Ils ont été divisés en deux groupes : l’un a reçu le traitement hyperbare dès le début de l’étude, l’autre a commencé deux mois plus tard pour deux mois de traitement hyperbare. Celui-ci consistait en 40 sessions de 2 heures, cinq fois par semaine, dans des caissons avec un air enrichi en oxygène », poursuit le quotidien.

 

Le Figaro ajoute que « l’activité cérébrale des patients a été suivie par divers moyens d’imagerie », et indique que « l’analyse des images a montré que le traitement entraînait un accroissement notable de l’activité neuronale. Avec des conséquences comme une réversion de paralysie, un accroissement des sensations, un retour au langage… Améliorant ainsi nettement la vie quotidienne de ces personnes ».

Le journal retient que « ces résultats montrent que la neuroplasticité du cerveau peut être réactivée, même des mois ou des années après une lésion cérébrale », le Dr Efrati écrivant : « Il est maintenant bien établi que beaucoup de troubles cérébraux sont dus à un manque d’efficacité de la distribution d’énergie dans le cerveau ».

 

Laurent Frichet Médiscoop Tsavopresse 28-01-2013

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28 janvier 2013 1 28 /01 /janvier /2013 06:30
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7 heures du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !!!!!!!!!

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27 janvier 2013 7 27 /01 /janvier /2013 08:47
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Les dermatologues veulent la peau des tatouages !
 
Alors que la « vogue » des tatouages ne semble pas s’émousser, le Syndicat national des dermatologues et des vénérologues (SNDV) de France vient de réitérer ses mises en garde.
Il s’inquiète tout d’abord de la composition des encres :
- les encres noires « contiennent des hydrocarbures aromatiques polycycliques dangereux » tandis que
- les encres rouges sont fréquemment à l’origine de diverses dermatoses. Le SNDV insiste également sur le fait que les personnes présentant des affections cutanées chroniques devraient éviter le plus possible les tatouages. Enfin, il souligne que le dépistage des mélanomes peut être rendu plus difficile « une fois la peau tatouée ».
 

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27 janvier 2013 7 27 /01 /janvier /2013 08:30

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- Si tous les clubs de Ligue 1 sont en faillite, ça veut dire que le Paris Saint Germain va être champion de France?

- Vous voyez Monsieur Nasser Al-Khelaïfi, que c'était une bonne affaire!

 

email reçu, mais pas du Quatar 

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27 janvier 2013 7 27 /01 /janvier /2013 06:30

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Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire
la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre
un comportement très particulier. Le premier homme est assis à
l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et
imitant les bruits de moteur d'un camion :
- VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM...
Le docteur lui demande :
- Qu'est-ce que vous faîtes ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est
dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les
draps du lit. Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le
gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe
érection !
Alors le docteur lui demande :
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour
baiser sa femme.

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26 janvier 2013 6 26 /01 /janvier /2013 14:39

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Regarder la branche horizontale de la croix à droite de la photo:

- grande vis à gauche

- petite vis à droite

- les vis en haut et bas servent à fixer la charnière sur la paroi .

 

La grande vis sert de blocage définitif du règlage: il faut la desserer pour pouvoir agir sur la petite vis.

 

On accroche d'abord la porte, bien droite (ne doit pas pencher, ni à gauche, ni à droite).

Une fois la porte droite et alignée avec sa voisine, il faut serrer légèrement les grandes vis et manœoeuvrer la porte.

Si en ’l'ouvrant ou en la fermant, la porte frotte sur le meuble, il faut desserrer un peu la grande vis, tirer la porte vers l’'extérieur et resserrer la grande vis pour bloquer la porte.

 


La petite vis sert à écarter (en vissant) ou rapprocher (en dévissant) la charnière du meuble de manière, à incliner la porte dans un sens ou dans l’'autre, selon que l'’on agit sur celle du haut ou celle du bas.

 

Il faut donc desserrer les grandes vis pour pouvoir agir sur les petites.

 

Si l'on visse la petite vis de la charnière du haut, le coté poignée de la porte va descendre, et inverse: monter si l'on dévisse.

 

Si l'on visse la petite vis de la charnière du bas, le coté poignée de la porte va monter, et inverse: descendre si l'on dévisse.

 

Si l'on visse ou dévisse les 2 petites vis, (ou les 3 petites vis si la porte est haute), du même nombre de tours, la porte se déplace latéralement.


 

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26 janvier 2013 6 26 /01 /janvier /2013 06:30
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Un futur marié prend le curé à part lors de la répétition du mariage:
- Ecoutez Monsieur le curé, voici un billet de 200 euros, en échange pourriez-vous ôter une phrase lors de la cérémonie? Laissez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, d'honorer et de respecter mon épouse, de renoncer aux autres femmes et de lui être fidèle à jamais", merci.
Le curé prend le billet sans rien dire et le futur marié s'en va, confiant.

Le jour du mariage, le moment tant attendu arrive. Le marié est heureux.
Le curé se tourne vers lui et lui dit:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme que jamais tu ne la tromperas?
Le jeune homme est tout rouge, et il répond d'une toute petite voix:
- Oui... je le... veux...
Puis le marié se penche vers le curé et lui dit:
- Je croyais qu'on avait un accord?
Le curé lui rend son billet de 200 euros et lui murmure:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

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25 janvier 2013 5 25 /01 /janvier /2013 07:48

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Un professeur universitaire défia ses élèves avec cette question: « Est-ce que Dieu a créé tout ce qui existe?». Un étudiant répondit bravement: - Oui, Il l'a fait!
Le professeur dit: «Dieu a tout créé?». - Oui, Monsieur, répliqua l'étudiant. Le professeur répondit: « Si Dieu a tout créé, Il a donc aussi créé le mal puisque le mal existe et selon le principe de nos travaux qui définissent ce que nous sommes, alors Dieu est mauvais ».

L'étudiant fut silencieux devant une telle réponse. Le professeur était tout à fait heureux de lui-même et il se vantait devant les étudiants d'avoir su prouver encore une fois que la foi en un dieu était un mythe.

Un autre étudiant leva sa main et dit: «Puis-je vous poser une question professeur?».- Bien sûr, répondit le professeur. L'étudiant répliqua, «Professeur, le froid existe-t-il?». - Quel genre de question est-ce cela? Bien sûr qu'il existe. Vous n'avez jamais eu froid? dit le professeur.
Le jeune homme dit, «En fait monsieur, le froid n'existe pas. Selon la loi de physique, ce que nous considérons être le froid est en réalité l'absence de chaleur. Tout individu ou tout objet possède ou transmet de l'énergie. La chaleur est produite par un corps ou par une matière
qui transmet de l'énergie. Le zéro absolu (-460°F) est l'absence totale de chaleur; toute la matière devient inerte et incapable de réagir à cette température. Le froid n'existe pas. Nous avons créé ce mot pour décrire ce que nous ressentons si nous n'avons aucune chaleur.»

L'étudiant continua. «Professeur, l'obscurité existe-t-elle?». Le professeur répondit: - Bien sûr qu'elle existe! L'étudiant: «Vous avez encore tort Monsieur, l'obscurité n'existe pas non plus.
L'obscurité est en réalité l'absence de lumière. Nous pouvons étudier la lumière, mais pas l'obscurité. En fait, nous pouvons utiliser le prisme de Newton pour fragmenter la lumière blanche en plusieurs couleurs et étudier les diverses longueurs d'onde de chaque couleur.
Vous ne pouvez pas mesurer l'obscurité. Un simple rayon de lumière peut faire irruption dans un monde d'obscurité et l'illuminer. Comment pouvez-vous savoir l'espace qu’occupe l'obscurité? Vous mesurez la quantité de lumière présente. N'est-ce pas vrai? L'obscurité est un terme utilisé par l'homme pour décrire ce qui arrive quand il n'y a pas de lumière».

Finalement, le jeune homme demanda au professeur, «Monsieur, le mal existe-t-il»? Maintenant incertain, le professeur répondit: - Bien sûr, comme je l'ai déjà dit. Nous le voyons chaque jour. C'est dans les exemples quotidiens de l'inhumanité de l'homme envers l'homme. C'est dans la multitude des crimes et des violences partout dans le monde. Ces manifestations ne sont rien d'autre que du mal!

L'étudiant répondit, « le Mal n'existe pas Monsieur, ou au moins il n'existe pas de lui-même. Le Mal est simplement l'absence de foi en Dieu. Il est comme l'obscurité et le froid, un mot que l'homme a créé pour décrire l'absence de foi en Dieu. Dieu n'a pas créé le mal. Le Mal n'est pas comme la foi, ou l'AMOUR qui existe tout comme la LUMIÈRE et la chaleur. Le Mal est le résultat de ce qui arrive quand l'homme n'a pas l'AMOUR de Dieu dans son cœur. Il est comme le froid qui vient quand il n'y a aucune chaleur ou l'obscurité qui vient quand il n'y a aucune LUMIÈRE. »

Le professeur s’assit, abasourdi d’une telle réponse. Le nom du jeune étudiant ?
Albert Einstein.

 

email reçu

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25 janvier 2013 5 25 /01 /janvier /2013 06:30
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Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris connard?

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

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