Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Savez-vous draguer ?

L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."

L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."

L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"

L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"

L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"

L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"

L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"

Deux touristes conduisaient dans le Wisconsin. Pendant qu'ils approchaient Oconomowoc, ils commencèrent à argumenter au sujet de la prononciation du nom de la ville. Ils discutèrent et discutèrent jusqu'à ce qu'ils se soient arrêtés pour le déjeuner.
Pendant qu'ils se tenaient au comptoir, un des touristes demanda à l'employée blonde :
- Avant que nous passions commande, pourriez-vous s'il vous plaît nous aider ? Pourriez-vous nous prononcer s'il vous plaît où nous sommes... très lentement ?
La fille blonde se penche par-dessus le comptoir et lui dit :
- Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing. "