Arbitre: Dieu

Arche de Noé      0

Administration    1

Une  version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer,

En 2018  après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- Une fois encore, la  terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie  durant quarante jours et quarante  nuits, et je détruis tout !!!

Six  mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne  voit qu'une ébauche de  construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour  viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû  recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me  croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la  déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela  détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant  expliqué qu'il  s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même  temps, je me débattais avec le Ministère du  Travail qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les  avais embauchés car les Syndicats m'avaient  interdit d'employer mes propres fils, disant que  je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Tu renonces à détruire  le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge !

Pour une fois

que la France est mieux que l'Allemagne!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?

- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer Français... ?

- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Dans l'enfer français :

·         un jour les gnomes sont en grève,

·         un jour on n'a pas livré les bûches,

·         un jour le dragon est en RTT,

·         un jour il est en congé maladie,

·         un jour ils ne trouvent plus la marmite,

·         un jour on n'a pas commandé le purin...

·         Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde! 

Un macho sale

qui s'en fout:

   Carpe diem

C'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

* Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

* Leur nom de famille ne change pas.

* Les rides leur donnent de la personnalité.

* Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

* Une seule humeur et c'est la même tout le temps !

* Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

* Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

* Ils peuvent pisser à peu près partout.

* Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.

* Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

* 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

* Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

* Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

* Ils n'ont que leur visage à raser.

* Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

* Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

* Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre

* Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

* Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....

Le pire ... c'est que c'est vrai !

Les radars privés

débarquent

en France.

Merci MACRON !!!!

Votre fric, c'est pour votre sécurité !

Compensation financière militaire

pour départ à la retraite.

Le Commandant en chef Emmanuel

MACRON râlera, c'est sûr !