Motifs bidonnants

de consultations ou d'appels

aux Urgences

L'urgentiste Philippe de Boërio a compilé 200 paroles de patients, qui ont fait rire ou bondir les professionnels du SAMU et des urgences de France dans son récent ouvrage Perles des urgences ( Edition Leduc).

Voici quelques merveilles de ce livre:

- " Madame, je vais vous faire une ponction lombaire,

faites le chat en faisant le dos rond. "

- " Miaouuuu "

&

Au standart du Samu:

- " Nous avons enregistré votre demande, un médecin passera dans la soirée."

- " Merci beaucoup. Et est-ce qu'il pourra me prendre un paquet de cigarettes sur le chemin ?"

&

Un habitué du Samu au bout du fil:

- " Bon, maintenant vous allez venir me chercher, parce que je suis déjà mort deux fois cette nuit, et je sens que ça recommence. "

&

Echange avec le Samu:

Un homme appelle pour sa compagne, enceinte de 9 mois et qui a des contractions.

- " Mais vous nous avez déjà appelés hier, avec le même numéro, pour une femme de 20 ans, enceinte de  4 mois ? "

- " Parlez moins fort, cette fois, je suis avec mon épouse ! "

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" Il a une cirrhose en plâtre. "

   (sclérose en plaques)

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" J'ai fait trois fellations in vitro avant de réussir à avoir mon fils "

   ( Fécondation in vitro)

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Un monsieur âgé qui appelle pour son pacemaker qui sonne. Au bout de quelques minutes de questions-réponses, il nous annonce qu'il est soulagé, il s'agissait d'une fausse alerte:

" Ma femme vient de me dire qu'il s'agissait du four, en fait. "

&

Un patient arrive à 4 heures du matin aux urgences, car il n'arrive pas à dormir depuis plusieurs jours. On lui demande:

" Vous en avez parlé à votre médecin traitant? "

Le patient répond:

" Pas vraiment, je ne vais pas l'embêter avec ça, il a bien d'autres soucis !!! "

&

Un hypochondriaque qui consulte aux urgences pour douleur abdominale, nous présente son "registre des selles" tenu scrupuleusement depuis deux ans !

&

- " Vous prenez un moyen de contraception? "

- Non !

- " Vous avez des rapports non protégés?

- Oui !

- "Vous avez donc des risques d'être enceinte!" 

- C'est impossible, je ne fais jamais le missionnaire !!!!

Retrouvez tous les détails concernant le livre Perles des urgences sur www.editionsleduc.com

La belle-mère irait jusqu'à la prostitution,

même jusqu'à la sodomie

La voix de la sagesse d’une maman juive…

- Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Du came ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu voudrais divorcer pour 1€ 90 ?

Il y en a qui ont divorcé pour moins ! 

Marketing alsacien catho...lique !

Une petite blague alsacienne à faire suivre . . .

C’est Peter de Hawenaa qui monte sa boîte pour vendre des clous.

Il en parle à son pote Bèness.  

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse aux Dernières Nouvelles d’Alsace.

Je vais te faire une petite annonce.

- Jo meinsch, super !

Le lendemain, Peter ouvre le journal et horreur ! malheur !

Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS DE PETER, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote Bèness et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

En Alsace on est trop pratiquant, ça va pas le faire.

- Le diocèse de Strasbourg va nous tomber dessus, Godverdami. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Peter est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !

Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS DE PETER, CELA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

L'humour de comptoir du dimanche

Deux amis discutent :
- J'ai 2 nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Un homme arrive chez le garagiste avec une roue crevée :

- Vous pouvez réparer ma roue ? 
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? 
- J'ai roulé sur une bouteille. 
- Vous l'aviez pas vue ? 
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Un SDF fait la manche à la hauteur d'un feu rouge. Une Ferrari s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !!!

C'est l'histoire d'un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Un chauffeur-routier assis au comptoir en train de descendre avidement une pinte de bière hurle :
- C'est MON chien ! Tu as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le chauffeur-routier se lève d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! vocifère le chauffeur-routier, bon sang, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.

Infidélité photographiée

C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.

Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.

Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !

A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.

Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.

Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc...