Pauvres serveurs

Un curé dit à son ami rabbin !! 
J'ai un truc pour manger à l'œil. 
Super, tu fais comment ? 
Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service). 
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. 
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. 
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. 
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. 
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ? 
Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain 
D'accord je m'occupe de la réservation. 
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. 
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. 
Le curé lui répond : 
Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti……….. 

Et le rabbin rajoute alors : 

D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! 

Pourquoi toujours donner !

Tac au tac au fonctionnaire du fisc

Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé. 
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester.

L'employée lui déclare alors : 
 " Certes vous n'avez de télé mais nous avons remarqué vos achats : un Smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance." 
 " Fort bien ‘’ répond le contribuable ,"donnez-moi alors des parts supplémentaires pour enfants à charge." 
 
L'employée : 
 - " Mais d'après nos dossiers, vous n'avez pas d'enfants !"

- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "

Quand le grand-père alsacien

ruse pour Noel

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un joli coin de l'Alsace.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone :

« Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de Noël et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

La fiancée de Noël ?

-Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?

- Une fiancée ?

C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !

- AH ! C'est ça une fiancée...

Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

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