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13 décembre 2017 3 13 /12 /décembre /2017 04:24

Théoriquement sans sang

Humour Barbier: Le chien attend

Chez le barbier, un client s’inquiète de voir, à ses pieds,

 

 un chien la gueule grande ouverte

 

- Il attend quoi ?

 

- De temps en temps, il y a une oreille qui tombe et il en raffole !

 

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12 décembre 2017 2 12 /12 /décembre /2017 04:24

Quand le conseiller est un âne !

Humour Météo: Quand le Roi voulait aller à la pêche

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

 

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11 décembre 2017 1 11 /12 /décembre /2017 04:05

Quand tout se ressemble !

Humour sénior: Ras le bol du programme télé

 

- " Merde " !

Encore une émission culinaire !

Font "chier" à la fin !!!

 

- Tu regardes le micro-ondes Robert !

 

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10 décembre 2017 7 10 /12 /décembre /2017 04:26

Donné pour donné,

rendu pour rendu

Humour Impôt: Quand l'inspecteur controle la grande synagogue de Paris
Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé en 2014 pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. 
 
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : 
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? 
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. 

 Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? 
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. 

Moqueur, l'inspecteur ajoute : 
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ? 

Placide, le rabbin répond : 
 Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud... 
 

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9 décembre 2017 6 09 /12 /décembre /2017 04:31

500 Euros minimum

 

Humour Mariage: Un curé acheté

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
On avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : 

Elle m'a fait une meilleure offre !

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8 décembre 2017 5 08 /12 /décembre /2017 04:28
Humour con: Jeu de mots

 

-Hé, tu savais que les girafes n'existaient ?

 

- Ah bon ?

 

- Ben oui, c'est un cou monté !

 

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7 décembre 2017 4 07 /12 /décembre /2017 04:25

Rendu pour donné !

 

 

Humour Copains: Partage
 
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
 

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6 décembre 2017 3 06 /12 /décembre /2017 04:30

Le nouveau billet d'Euro par Macron

 

Humour Euro: Scoop, Macron va sortir un nouveau billet

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5 décembre 2017 2 05 /12 /décembre /2017 04:32

Soldes gratuites

 

Humour Shopping: Plein de sachets gratuits

 

Quand ma femme fait du shopping,

elle n'achète et ne dépense jamais rien.

Si, si, elle rentre avec plein de sachets et me dit:

" Chéri, regardes ce que j'ai trouvé !" 

 

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4 décembre 2017 1 04 /12 /décembre /2017 04:13

Un âne peut-il être alcoolique?

Humour Alcool: La logique de l'alcoolique

 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :

- "Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"

Dans la salle, un alcoolique répond :
- "Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
- "Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
- "Parce que c'est un âne !"

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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