Ne pas se tromper de spécialiste

L'Urologue et l'Avocat !
 
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une  inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui  demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Encore un sacré quiproquo!

BURN-OUT ET FILLON

36% des français ont déjà fait un burn-out.

- Voilà Docteur...

 Je suis juge d'instruction et je travaille sur le dossier FILLON,

çà n'arrête jamais... jamais....

Conseils de toubib

aux aînés avant de faire l'amour

1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l’action.

3. Mettez de l’ambiance avec éclairage... (c.à.d. éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en   souviendriez  plus..

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le  lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose

8. Faites tout le bruit que vous voulez. les voisins sont sourds, eux aussi.

9. Si cela fonctionne,  appelez tout le voisinage pour leur annoncer la bonne nouvelle  !

10. Ne pensez surtout pas à essayer une deuxième fois, ce pourrait être fatal !

Décidément Marisol Touraine n'en loupe pas une, elle vient de planifier un nouveau décret pour lutter contre le fléau du 21ème siècle, l'obésité.

Presque 20% des jeunes français souffrent d'obésité malgré toutes les nouvelles directives, dont le nouveau logo de qualité nutritive classant les aliments de A à E en fonction de leur utilité nutritionnelle (A apporte beaucoup à E d'aucune utilité alimentaire).

Toutes ces réformes du Ministère de la Santé ont échoué, le nombre d'obèses continue de croître en France.

Imitant la taxe sur le tabac, Marisol Touraine en accord avec le ministre des Finances Michel Sapin a proposé de taxer les français en fonction de leur indice de masse corporelle.

Les impôts seront proportionnels à l'excès pondéral. 

L'indice de masse corporelle appelé communément IMC corrobore un poids normal quand il est situé entre 18,5 et 25. 

${\displaystyle \mathrm {IMC} ={\frac {\mathrm {masse} }{\mathrm {taille} ^{2}}}}$

Entre 25 et 30 d'IMC, les français devront payer 10% d'impôts sur leur salaire et revenus.

Entre 30 et 35 d'IMC, ils devront payer 20% d'impôts sur leur salaire et revenus.

Entre 35 et 40 d'IMC,  ils devront payer 40% d'impôts sur leur salaire et revenus.

Au delà de 40 d'IMC,  ils devront payer 40 à 50% d'impôts sur leur salaire et revenus.

Entre 16,5 et 18,5 d'IMC, les gens étant trop maigres devront payer 5% d'impôts sur leur salaire et revenus.

Sous les 16,5 d'IMC, les gens dénutris devront payer 10% d'impôts sur leur salaire et revenus.

Les gens ayant un IMC normal seront exonérés d'impôts. 

Marisol Touraine espère par ce biais forcer les français à équilibrer leur alimentation pour qu'ils perdent du poids.

Les experts-comptables devront donc bientôt troquer leur calculatrice contre des pèse-personnes.

Verra-t-on se développer des restaurants spécialisés dans la perte de poids, ce qui ne serait pas une mauvaise chose.

En tout cas, ce sera encore un tour de force de notre ministre de la santé, mais cela suffira-t-il à faire régresser l'obésité?

Les français perdront-ils du poids par cette ceinture fiscale ?

Doc de Haguenau

Ceci est un poisson d'avril !

Préférez-vous la géographie féminine ou la masculine?

La Géographie de la Femme

Entre 18 et 25 ans, la femme est comme le Continent africain :

Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..

Entre 26 et 35, la femme est comme l'Amérique du Nord :

Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,

Elle est comme l'Inde : très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50, La femme est comme la France :

Plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,

Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,

Elle est comme la Russie : spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,

La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses  conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.

Et après, elle est comme l’Afghanistan : tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.

La Géographie de l'Homme maintenant : 

Entre 15 et 80 ans, l'homme est comme  CUBA : 

Il est gouverné par un seul membre !!!