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18 mai 2017 4 18 /05 /mai /2017 03:42

Wikipedia ne connait pas cet écrivain: Illustre inconnu !

Humour Ecrivain: Plaque commémorative

 

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.

 

Il dit à l'ami qui l'accompagne :


- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.


- Maison à vendre.

​​​​​​​

 

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17 mai 2017 3 17 /05 /mai /2017 03:30

Petit quizz 

Humour Casse-tête: Logique non mathématique

 

Voici une petite devinette toute simple, mais pas facile à résoudre:

 

Fais un effort de recherche ! ! !

 

PAS DE TRICHE !!!

 

J’'ai réfléchi pendant un bon moment...

J'’ai même essayé de mes rappeler de mes cours d’algèbre, équations à plusieurs inconnues "X" et "Y"…

 

Jusqu'à ce que finalement j’'abandonne et concède une pitoyable défaite face à cet anodin problème ...'

 

Je te soumets ce casse-tête !

Trouve à quoi correspond le point d’interrogation « ? » sachant que ce n’est pas 6…

Humour Casse-tête: Logique non mathématique

Non, tu ne vois pas ?

 

 

Descends....

 

 

 

 

 

 

 

Non ? cherche encore …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon voilà !

 

Descends      encore...

 

 

Solution :

Levier de vitesse, boite manuelle

Levier de vitesse, boite manuelle

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16 mai 2017 2 16 /05 /mai /2017 03:29

Elucubrations de la vie

Humour vérités du jour: Et pourtant, c'est vrai

 

Le problème d'entamer une nouvelle relation,

c'est que tu dois réapprendre à pèter discrètement.

 

Je crois que je suis allergique aux femmes nues,

ça me fait enfler le pénis.

 

Selon une étude, plus de 70% de la valise d'une femme est composée de

"On ne sait jamais".

 

Deux personnes au monde n'oublieront jamais ton anniversaire,

ta mère et Yves Rocher.

 

Mon état actuel?

C'est simple, si j'épluche un oignon, c'est lui qui pleure.

 

 

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15 mai 2017 1 15 /05 /mai /2017 03:42

Epilation du printemps

Humour d'esthéticienne: Plus de boulot au printemps

 

En Avril,

 

commence à te raser le persil !

 

 

Proverbe d'esthéticienne

 

 

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14 mai 2017 7 14 /05 /mai /2017 03:45

Siffler ou chantonner avant le travail

Humour Matinal: La bonne humeur n'est pas accessible à tous en 2017

 

Si tu chantonnes le matin en allant au boulot... 

 

♪♫•*¨*•.¸¸♫♪.♪♫¸¸.•*¨*•♫♪.♪♫•*

 

Soit tu es millionnaire !

 

Soit, tu te drogues !

 

Soit tu es l'un des sept nains !

 

&

 

En fait, le millionnaire ne travaille plus,

 

le drogué non plus,

 

et les sept nains n'existent pas.

 

Solution:

 

écouter la Compagnie Créole:

 

" C'est bon pour le moral !

 

 ♪♫•*¨*•.¸¸♫♪.♪♫¸¸.•*¨*•♫♪.♪♫•*

 

 

 

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13 mai 2017 6 13 /05 /mai /2017 03:42

Concert coquin en maison close

Humour Bordel: Petite symphonie coquine

 

En avant la musique !

 

Un homme prétentieux entre dans une maison close. Il s'adresse à la maquerelle-tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu usée et défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 

 

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12 mai 2017 5 12 /05 /mai /2017 03:41

Oh la bonne nouvelle avec la prostituée

Humour Belge Flamand: La pute et les 500 euros

 

 

Dans le bois de Boulogne,

 

un automobiliste s'arrête à la hauteur d’une prostituée :

 

- On va chez moi, si ça te va. OK ?

 

- Ok, mais je prends 500 Euros, dit la fille.

 

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là,

 

mais dépêches-toi quand même.

 

 

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11 mai 2017 4 11 /05 /mai /2017 03:31

Don pour les femmes de petite vertu

Humour Paroissiens: Quête pour les prostituées

 

Circuit court

 

 

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

 

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé.

Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

 

 

 

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10 mai 2017 3 10 /05 /mai /2017 03:21

Et un barbu de moins dans le lit

Humour Adultère: Pourquoi les épouses préfèrent les maris barbus

 

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe. Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
Lui :

- Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose...
Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage. Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- Michel ... qu'est-ce que tu fais là ?

Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre... " 

 

 

Et pourtant, un cocu porte des cornes,

et non la barbe.

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9 mai 2017 2 09 /05 /mai /2017 03:38

LAPSUS DE PATIENTS

 

Humour ou lapsus de patients, extrait du livre du Docteur Michel Guilbert

« C’est grave docteur ? » paru aux éditions de l’Opportun. 

Humour médecin: Les meilleures perles de patients en consultation

 

- J'ai une hernie Fiscale ! ( discale )

 

- C'est grave ce virus Hezbollah ? ( Ebola )

 

- Vous dormez comment ? En pyjama !

 

- Mon fils a eu un accident de scooter. Il a le bras plein d'Esquimaux ! ( Ecchymoses )

 

- Est-ce que c'est la maladie de Hitchcock ? (Hodgkin )

 

- Je ne veux pas de médicaments Génétiques ! ( Génériques)

 

- On m'a fait trois points de Soudure !  ( Suture )

 

- J'ai un rendez-vous pour une Infusion de l'épaule !  ( Infiltration)

 

- Pour ma conjonctivite, je dois me laver les yeux avec du sérum Philosophique ! (Physiologique)

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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