Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Prétendre s'engager dans une guerre au nom de l'humanisme. Soyons sérieux !
Obama, Hollande, continuez à vous vautrer dans le ridicule, le monde vous observe....
Email reçu
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne
soirée ensemble
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où
passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent
pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux propose :
- Allons au restaurant Au Lion à Weitbruch, la patronne Marielle est belle et porte
toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se
demandent où
passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux propose :
- Allons au restaurant Au Lion, on y mange très bien et la carte des vins
est excellente.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à
nouveau et se
demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu
mais l'un
d'eux propose :
- Allons au restaurant Au Lion, c'est calme et non-fumeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se
demandent où
passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un
d'eux propose :
- Allons au restaurant Au Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants,
et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans, et se demandaient où aller.
Au début, ils
n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Au Lion.
Et tous de répliquer :
- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole
des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de peche et les
soirees confortablement allongee aupres du feu.
Je serai a la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donne.
Embrassez-moi et je suis a vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes repondant a cette annonce ont decouvert qu'ils avaient appele la SPA au sujet d'une
chienne Labrador de 8 semaines...
Bravo les mecs !!!
Le coiffeur de Karim Benzema lui a dit qu'il finira sa coupe de cheveux,
quand il marquera en Equipe de France !
email reçu
C'est le Conseil des Ministres à l'Elysée. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne
reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole. Très embêté, celui-ci dit :
- Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."
Le Président :
- Et bien, commençons donc par les optimistes !
Le Ministre (voix de plus en plus timide) :
- Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde....
Le Président :
- Oui !?!
Le Ministre :
- Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde....
Un gars pisse aussi avec plein de jets... Sept ou huit jets ! Le résultat d'une blessure de chasse : il a reçu une décharge de chevrotines !
Le gars à côté de lui lui propose de lui donner l'adresse de quelqu'un qui pourra l'aider...
- Un chirurgien, demande l'infirme ?
- Non, un membre de l'orchestre du conservatoire. Il joue de la flute, il vous apprendra comment la tenir !
Angela Merckel à François Hollande:
"François, Vladimir Poutine prône une intervention militaire à Marseille, plutôt qu'en Syrie." *.
* 15ème meurtre ou règlement de compte mafieu à Marseille depuis janvier 2013
Email reçu
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
Deux couples d'amis se marient le même jour et partent ensemble en voyage de noce dans un hôtel de Rome. Et comme ils sont assez grivois, le matin, à table, ils n'hésitent pas à raconter leurs exploits de la nuit...
Le tenancier de l'hôtel, horrifié, leur demande de bien vouloir être plus discrets : il y a des familles qui sont à Rome pour voir le nouveau pape, et ça fait mauvais genre d'entendre parler de cul à table à huit heures du matin. Les deux couples promettent. Et conviennent que, le lendemain matin, pour ne pas déranger les autres clients, ils commanderont le nombre de croissants identique au nombre de fois qu'ils auront fait l'amour...
Et le lendemain matin, le premier couple commande six croissants ...
... tandis que le second couple commande cinq croissants ... et un pain au chocolat !
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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