Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
Cliquez sur " Retour à l'accueil " pour découvrir le blog ou la homepage.
Merci de me laisser un com. en cliquant sur
Laisser un commentaire sous l'article qui vous a plu,
cela me fera plaisir.
Baghar El Assad répond aux accusations
Moi aussi, j'ai la preuve qu'en France, ça sent le gaz!
Popularité abyssale de François Hollande en France
email reçu
Un gamin de couleur demande à sa mère :
- Maman, c’est quoi une démocratie ? On nous en a parlé en classe, mais je n’ai pas bien compris.
- Hé bien, mon fils, c'est quand les Français travaillent tous les jours pour que nous puissions avoir tous nos
avantages sans rien faire. Comme les téléphones portables gratuits pour chaque membre de la famille, le
logement gratuit, les restos du Coeur, les bons d'alimentation, la gratuité des soins médicaux et
pharmaceutiques, les aides infirmières, les subventions et ainsi de suite.
- Mais maman, les Français ne râlent jamais à ce sujet ?
- Bien sûr qu'ils râlent, mais on appelle çà du racisme !!!
Non! Lâche-moi, maman! Je ne veux pas y aller !
Ah non hein, ça suffit! A chaque rentrée, c'est la même comédie !
France: Rentrée des classes le 3 septembre 2013
email reçu
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur,
il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Maîtresse, Maîtresse, le site Wikipedia dit que non!
email reçu
/image%2F1188752%2F20140825%2Fob_0094c2_rentreecapture.PNG)
Toujours pas de réforme pour les cartables trop lourds - Doc DORFFER Patrick
ENCORE UNE REFORME OUBLIEE, CELLE DES CARTABLES TROP LOURDS À la rentrée des classes 2014, la nouvelle organisation de la semaine scolaire sera appliquée dans toutes les écoles publiques. Les ...
http://www.dorffer-patrick.com/2014/08/toujours-pas-de-reforme-pour-les-cartables-trop-lourds.html
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de
l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Avant de lancer des attaques sur la Syrie (Assad) pour avoir employé des armes chimiques sur leur propre peuple, ne pourrait-on pas envoyer quelques Tomahawks sur Monsanto pour avoir employé les siennes sur nous?
email reçu
C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employé de réserver un billet d'avion. L'employé revient au bout d'un moment et dit à son patron :
- Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet.
A Air Inter, complet également.
A Air Liberté, complet aussi.
A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un con.
/http%3A%2F%2Ffarm9.static.flickr.com%2F8005%2F6973324324_780cbe983e.jpg)
Perles en Pharmacies !
- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantite gastronomique de medicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se reveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte vegetale.
- J’ai un ongle de pied incarcere.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne :
- A quelle caisse etes-vous madame ?
La cliente :
- A la caisse d’epargne !
- Depuis que j’ai la premenopause, j’ai des mensualites tous les deux mois.
- Mon fils est tombe de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remede de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une cesarienne, le bebe ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
Le client :
- Donnez-moi des medicaments pour l'Eisenhower de ma femme.
Le pharmacien :
- Attention, ca commence comme ca !
- On m'a fait passer un ULM.
- Je vais bientot passer une colomboscopie.
- Je vais me faire operer d'un christ aux yeux verts.
- A l'hopital, ils m'ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opere d'une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon medecin m'a parle de douleurs interpostales !
- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrape un bungalow.
- Mon mari a eu un probleme respiratoire à l'anesthesie, on a du l'entuber.
- Je voudrais un hemophile indien.
- Avez-vous le medicament de la pub tele : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- De l'aspirine, sil vous plait ?
- Effervescent ou pas ?
La cliente reponds :
- Euh Toupas !
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de contusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J'ai vu ma gynecologue, elle ma fait un «tutti-frutti». Elle a rien trouve.
- Mon fils a des hemorroides.
- Internes ou externes ?
- Euh demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une erection allergique ?
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
/http%3A%2F%2Ffarm5.static.flickr.com%2F4129%2F5086923312_15a1e0ef3f.jpg)
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau
sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
/fdata%2F2319841%2Favatar-blog-1066079175-tmpphpkWuKW2.jpg){kind=avatar}
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.
Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.
Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.
Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.
Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.
Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
