Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin ...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA. 
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

La chasse au canard
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il 
tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. 

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler 
comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : 
- Bonjour monsieur ! 
- Bonjour, répondit l’autre ! 
- Je dois vous arrêter ! 
- Et pourquoi ? 
- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! 
- Mais je ne chassais pas ! 
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ? 
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Test de la baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . . .

OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?

Un homme de 70 ans se marie avec une jeunesse" de 30 ans.

 Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...

L'ami lui répond :

- Comme l'oreille du taureau !!

- Je ne comprends pas...
- Loin du cul et tout près des cornes....

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).

Un gendarme arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes,

... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières

... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles

de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, impatient, lui dit :

- Savez-vous que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? 

Le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... ma femme ........ qui conduit ?