Franck Ribéry visite une exposition:
-Mais c'est quoi cette mocheté?
-C'est un Van Gogh
-et celle la?
-un Picasso
-Bé c'elle la et encore pire!!!
-Cà, c'est un miroir Franck!!!

Un groupe d'officiers gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du
mât des couleurs. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les
échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle
ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât
hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la
mesure à un des officiers, puis il s'en va. Après que le gendarme soit
parti, un officier se tourne vers les autres et rit :
- Ça c'est bien un gendarme !!!.
- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

 

 

LE RECRUTEMENT...

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un
emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.

* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas
embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le
questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des
bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié
qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même
temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé....
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de
fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du
personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à
manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un
mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour
un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer
le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son
psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines
questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de
l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler
la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et
a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a
ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la
reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il
collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient
passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était
trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de
l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et
s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était
de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes: "Quelle compagnie ?
Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?"
À ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à
poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite : "Si
bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y
avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse
destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot
contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son
pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa
chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre
fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais
que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de
recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme
sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il
voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon
numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des
questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me
dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.
Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes
les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant
que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise,
tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de
commencer l'entretien."

- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de
pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de
toi quand il y sera à nouveau.
- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les
tuer.
- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.