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6 décembre 2011 2 06 /12 /décembre /2011 07:44

Capture d’écran 2011-12-06 à 07.43.54

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6 décembre 2011 2 06 /12 /décembre /2011 07:25

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6 décembre 2011 2 06 /12 /décembre /2011 06:30

 


C'est trois italiens qui discutent !
Le premier :
- Ma femme est tellement belle que je lui ai acheté une Porche qui passe de 0 a 100 km/h en 4,5 secondes.
Le deuxième :
- Ma femme est tellement belle que je lui ai acheté une Ferrari qui passe de 0 a 100 km/h en 3 secondes.
Le dernier :
- Moi ma femme est tellement belle qu'elle passe de 0 a 160 en une seconde, sur son pèse personne !

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5 décembre 2011 1 05 /12 /décembre /2011 06:30

 

Noël est venu et Toto est très content,mais malheureusement ca ne dure pas très longtemps.
Toto n'était pas très sage ces derniers jours mais il était décidé à recevoir son vélo.
Le lendemain, il prena quelques feuilles et alla dans sa chambre.
Il se mit à écrire une lettre à Jésus:
Cher Jésus cette année j'étais très très sage...
... Mmmh non cette lettre ne va pas.
Cher Jésus cette année j'étais très sage...
Eeeuh,non celle ci non plus n'est pas bonne.
Cher Jésus cette année j'étais sage.
Boooooon c'est vrai je veux mon vélo mais faut pas mentir à Jésus non plus.
Alors on recommence.
Toto sors de sa chambre et va au sapin pour décrocher l'ange Marie,ensuite il retourne dans sa chambre.
Il commence à écrire:
Cher Jésus, si tu veux revoir ta mère ...

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4 décembre 2011 7 04 /12 /décembre /2011 06:30

Albert a joué au golf  tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
... "Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois."
"Mon cousin Réal a 93 ans!" répond Albert.
"Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 93 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Albert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son cousin. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle pus...

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3 décembre 2011 6 03 /12 /décembre /2011 06:30

La Mère supérieure du couvent ,
réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en c......ellule.
... - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile!!

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2 décembre 2011 5 02 /12 /décembre /2011 16:39

 

« Angela Merkel a demandé à Nicolas Sarkozy s’il avait déjà vu un code-barre Made in Europe au bout des préservatifs »?

Nicolas a répondu que non, Angela a répondu : « c’est parce tu ne les déroules pas à fond. » 

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2 décembre 2011 5 02 /12 /décembre /2011 06:30

 

À la campagne, on a une perception différente des choses

Un fermier vendéen dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte, et un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à la ville»
... «Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
«Non Monsieur il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents..
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

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1 décembre 2011 4 01 /12 /décembre /2011 06:48

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A quoi ressemble la Nouvelle Europe?

A MERKOZY !

La Mère Kozy mène la danse !

Source: Journal allemand BILD

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1 décembre 2011 4 01 /12 /décembre /2011 06:30

 

Pour la génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur).

 

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d'expliquer à un Monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la "vieille génération" ne peut pas comprendre celle des jeunes...
- Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif, dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. "Nous, les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec Internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus."
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
- Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes ; par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que..... Toi .....tu prépares pour la génération suivante.
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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