Un matin d'été dans un petit village, le curé se promène avec un enfant de chœur, tout à coup ils voient passer une touriste, avec une minijupe et des sandales à talon.
L'enfant de chœur tire le curé par la manche et lui dit:
"mon père, mon père, vous avez vu les jambes de la dame", le curé fait "Chuuuuut", l'enfant de chœur s'écrie: "mais, mon père, regardez, c'est insupportable".

Le curé lui répond: "je n'ai rien vu et toi non plus".
Quelques minutes passent puis l'enfant de chœur reprend:

"Mais mon père, vous êtes aveugle ou quoi, vous n'avez pas vu cette paire de jambes"?

Alors le curé, très sérieux lui répond: "écoute petit, je ne vais pas regarder les jambes de cette touriste pour un raison fondamentale:

Si ma soutane était en bronze, on aurait entendu sonner la cloche jusqu'à Rome" !

Un indien arrive au saloon, un fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant :

« Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. »

Puis il va prendre sa douche.
Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……

Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit :

« Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »
Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée :

« Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel !.....Bon appétit!

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari.

Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit :

"Excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre" et il s'en va aux toilettes.

La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière. Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour. Après avoir fini, la femme s'écria :

"Sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n'est-ce pas ?"

 Et elle alluma la lampe.

«Non Madame...répondit le gardien »