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| LA FEMME TOUTE NUE... |
| Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.
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C'est un monsieur agé qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure. Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de flics le suit. Il ralentit mais trop tard les flics le doublent et le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Le monsieur réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un flic, et là en vous voyant je me suis dit "Bon Dieu ! Ils me la ramènent !!!" Le monsieur est reparti sans P.V.
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| LE MILLE PATTES... |
| Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
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Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L' Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ? Demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire de la tequila, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'Américain l'interrompt :- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégages, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec des grossistes, et même créer une marque de poissons. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est la que ça deviendrait intéressant, répond l'Américain en souriant. Quand le moment serait venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ?
- Mais après ?
- Après, vous pourriez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...
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La jolie institutrice était préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais.Un beau jour, elle prend l'élève à part et lui demande:
"Alors Toto, Dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils chaque jour plus mauvais?"
"C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle", répond le petit Toto.
Refrènent son envie de rire, elle demande tout de suite:
"Et de qui es-tu amoureux Toto ?"
"DE VOUS mademoiselle" lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.
"Mais Toto", continue-t-elle doucement, "ne vois-tu pas que cette situation est ridicule? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant! "
"Oh, ne vous en faîtes pas," la rassure Toto, "je mettrai un préservatif!"
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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur !!!!!!!!
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C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur? :
- À moi bien sur! répond le juge :
- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
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Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?
Réponse :
LE STRING .....
parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un
maquereau qui tourne autour...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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