13 avril 2010
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Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux.
Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe:
Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" ?
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Les femmes partagent nos peines,
doublent nos bonheurs,
et triplent nos dépenses !
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Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Réponse :
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Le miroir réfléchit.
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père ?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges des flageolets,
tu sais lequel te fait péter, toi ?
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Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur:
On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'œil gauche, tu m'offres un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups,
mais j'ai gagné quand même !
Qui sait parler toutes les langues sans jamais les apprivoiser ?
Réponse:
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le téléphone !
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Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
Réponse :
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La plante des pieds.
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| LE LAMPION DE MONSIEUR LE CURÉ... |
| Une femme se promenait et rencontre un prêtre : - «Bonjour Madame», dit le prêtre, «ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?»... - «Oui Monsieur le curé» - «Avez-vous des enfants ?» - «Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. » - «Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous. » Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant : - «Comment allez-vous?», lui demande t-il. - «Très bien.» - «Avez-vous des enfants ?» - «J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.» - «Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?» - «Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre crisse de lampion.» |
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| LA PETITE VIEILLE EN COUR... |
| Le juge : Quel est votre âge? La vieille : J'ai 86 ans. Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi. Le juge : Vous le connaissiez ??? La vieille : Non, mais il était très amical. Le juge : Que s'est il passé ensuite ? La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse. Le juge : Vous l'en avez empêché? La vieille : Non !! Le juge : Pourquoi? La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans. Le juge : Que s'est-il passé ensuite? La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins. Le juge : Vous l'en avez empêché alors? La vieille : Bien sûr que non. Le juge : Pourquoi? La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années! Le juge : Que s'est-il passé ensuite? La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!' Le juge : Et il vous a prise? La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enculé ! |
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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