3 hommes discutent. Le premier dit :
- Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger parce que j'ai retrouvé de la farine dans le lit.
Le second dit :
- Moi je crois qu'elle me trompe avec un ramonneur, j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
Et le troisième dit :
-Et bien moi les gars, aussi étonnant que ça puisse paraître je pense qu'elle me trompe avec un cheval car j'ai retrouvé le jokey dans le lit !

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

Un homme de 50 ans demande à son médecin.

-Docteur, j'aimerais vivre centenaire !

Le docteur lui pose alors des questions:

-Vous fumez?

-Non, je n'ai jamais fumé.

-Vous buvez?

-Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça.

-Et sexuellement, vous êtes actif?

-Non plus, je n'ai jamais fait l'amour.

-Vous vous droguez peut-être?

-Non, non je n'ai jamais pris quoi que ce soit !

Le médecin s'interrompt alors et regarde le patient:

-Alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 100 ans ?

Gotlib

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse
et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel
deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.

Tout le tralala en fait.

                  Puis il dit à sa femme :
                  «Ah, je ne sais vraiment pas quoi regarder :

Le foot ou ce film
de cul !»

                  Alors son épouse rétorque aussitôt :
                  « Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot! »

LE CRAPEAU ET L'AFRICAIN

 Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de
son corps. Elle mesurait 50 cm !!! C'était beaucoup trop long, même pour 
lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour lui demander de l'aide.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm, mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,
l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
 - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
 - **NON !**
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
 - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
 - **NON !**
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.
 Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille 
idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
 - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit **NON, NON et NON !!!!!**