C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe:
"Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?"
Madame : "20 % à la fille et 80 % pour la maison."
"C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs."
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ? "
" Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"30 % à la fille et 70 % pour la maison."
"C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs." Il se rend donc à une troisième maison.
"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Oui monsieur, nos employées sont syndiquées."
"Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"80 % à la fille et 20 % pour la maison."
"De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?"
"Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri."
"Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !"
"Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !"

C'est un rabbin qui est dans un taxi. Le taxi fait un accident avec un scooter. Les deux hommes se battent (taxi et scooter) et le rabbin dit arrêtez arrêtez.Les policiers et toute la smala arrive pour arrêter les deux personnes, le rabbin continue toujours à dire "Arrêtez!".
Le policier arrive et lui dit mais monsieur pourquoi dites vous d'arrêter ?
Le rabbin répond : Arrêtez arrêtez le compteur !!

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite boite.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ? questionne le medecin.
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller !