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5 mars 2010 5 05 /03 /mars /2010 18:30





Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5,
et qui en est pleinement satisfait.

Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4,
et ça le rend malade !

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5 mars 2010 5 05 /03 /mars /2010 16:30





Curieuses similitudes
Nicolas Sarkozy et Xavier Bertrand

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5 mars 2010 5 05 /03 /mars /2010 14:30





L'armée de terre albanaise a mis au point un radar qui distingue SANS
FAUTE les avions albanais des autres avions.

Le système est base sur le fait que les forces armées albanaises ne
disposent pas d'avions.

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5 mars 2010 5 05 /03 /mars /2010 10:30



 

ATCHOOM....

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il.
«Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

 

 

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5 mars 2010 5 05 /03 /mars /2010 06:30




QUEL GENRE DE PÊTEUR ÊTES-VOUS ?

1. Personne vaniteuse: Quelqu'un qui aime l'odeur de ses pets.

2. Personne aimable: Quelqu'un qui aime l'odeur des pets des autres.

3. Personne orgueilleuse: Quelqu'un qui croit que ses pets sont raffinés.

4. Personne gênée: Quelqu'un qui pète silencieusement et rougit.

5. Personne insolente: Quelqu'un qui pète effrontément et rit.

6. Personne scientifique: Quelqu'un qui pète régulièrement mais qui est concernée par la pollution.

7. Personne malchanceuse: Quelqu'un qui essaie terriblement de péter mais qui chie à la place.

8. Personne nerveuse: Quelqu'un qui arrête en plein milieu d'un pet.

9. Personne honnête: Quelqu'un qui admet avoir péter mais nous donne une bonne raison médicale.

10. Personne malhonnête: Quelqu'un qui pète et accuse le chien.

11. Personne insensée: Quelqu'un qui retient ses pets pendant des heures.

12. Personne économe: Quelqu'un qui a toujours plusieurs pets en réserve.

13. Personne anti-sociale: Quelqu'un qui s'excuse et se retire pour péter.

14. Personne stratégique: Quelqu'un qui accompagne son pet d'un rire sonore.

15. Personne sadique: Quelqu'un qui pète dans son lit et ensuite secoue les couvertures vers son compagnon.

16. Personne intellectuelle: Quelqu'un qui pète au moindre effort physique.

17. Personne malheureuse: Quelqu'un qui aimerait sincèrement péter mais ne le peut pas.

18. Personne athlétique: Quelqu'un qui d'après la senteur des pets de ses voisins, peut dire ce qu'ils ont mangé.

19. Personne sensible: Quelqu'un qui pète et se met à pleurer.

20. Personne enjouée: Quelqu'un qui pète dans sa baignoire et mord les bulles que ça fait.

21. Personne oublieuse: Quelqu'un qui jure, entre eux pets, qu'elle ne pète jamais.

22. Personne ignorante: Quelqu'un qui pense que ses pets ne puent pas.

23. Personne ambitieuse: Quelqu'un qui souhaite que ses pets soient plus bruyants que ceux de ses voisins.

24. Personne secrète : Quelqu'un qui se met un bouchon de liège afin que ses pets pètent par en dedans.

25. Personne prévoyante : Quelqu'un qui s'excuse avant de péter.

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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 22:30





C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné  sur la figure,
sur les deux bras, les jambes, bref pas mal amoché. 
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. 
Le gars répond : 
- Je viens d'enterrer ma belle-mère 
  
Les autres lui répondent : 
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?   
Le gars répond :   
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 20:02


Tempête Xynthia:
quand Sarkozy n'a plus pied...

Notre Président voulait assouplir les règles pour les zones inondables.
Etait-il à la hauteur?


LePost par Chimulus 04/03/2010

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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 18:30




C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. 

- Tiens Albert, ça va ? 

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... 

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? 

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 14:30






C'est le printemps.
Deux gars discutent assis sur un banc :  
   
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...   
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 12:30


Purée !


LePost par Chimulus 04/03/2010

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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