1 mars 2010
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16:30
Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
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Aux faux culs, je préfère les vrais!!!
image d'un vrai cul. .. un gros ..
car,
je pense que vous avez la photo
des faux culs de votre entourage bien inscrits dans votre tête !
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Huguette Dreikaus 21/02/2010
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Quel est le comble d'un juge ?
Réponse :
Manger un avocat !
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Quel est le point commun entre Stéphanie de Monaco et Laurent Désiré Kabila ?
Réponse :
tous deux se sont fait tirer par leur garde du corps !
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Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker
et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !
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Sur une plage déserte, un jeune gars et deux de ses amis découvrent une lampe magique à moitié enfouie dans le sable.
Le gars la frotte et un génie lui apparaît aussitôt. "Par suite de restrictions budgétaires, je ne pourrai t'accorder qu'un seul souhait à choisir parmi les trois qui vont suivre. Tu as le choix entre La Sagesse Infinie , La Jeunesse éternelle, ou la Richesse Démesurée. Que choisis-tu?"
"Le gars répond aussitôt: La Sagesse !"
Et POUF! , aussitôt, un éclair jaillit de la lampe et le génie disparaît.
Les deux amis se tournent alors vers leur ami, et ils lui demandent:
"Dis-nous quelque chose de sage!"
Et le gars leur répond:
"J'aurai du prendre l'argent !!!!!!! "
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Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps.
À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit:
-Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !
-Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami.
J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison !
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Toto et son père se promènent dans la rue.
Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l'ai vu !!
- Papa tu as vu la crotte de chien ?
- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ?
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
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