Pas vraiment un amour, la belle-mère ?

Une femme vient de raccrocher le téléphone.

Elle paraît furieuse.

Son mari lui demande :
 

- Qui c’était ?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle ! 

- Ah bon ? ça va mieux alors ! 

Le retour du bâton pour SARKOZY

Et un d'éliminé !

A défaut du plat du jour,

le programme hebdomadaire

de la blague du jour.

Le sourire et le rire sont la meilleure des thérapies:

ne nous en privons pas ! 

Lundi : 

Un homme demande à sa très jolie concierge : 

- Est-ce que je peux vous faire la cour ? 

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !" 

Mardi : 

A l’école, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. 

Il répond : 

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige..." 

Mercredi : 

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? 

Le père : 

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !" 

Jeudi : 

Une mère dit à son garçon : 

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. 

- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !" 

Vendredi : 

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : 

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? 

- Ah... Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !" 

Samedi : 

Un noir se promène avec un petit chimpanzé. 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. 

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. 

Passe une vieille dame qui demande : 

- D'où c'est que vous avez eu ça ?" 

La jeune femme répond : 

- D'un Sénégalais !" 

Et la mémé de rétorquer : 

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?" 

Dimanche : 

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : 

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards ! 

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : 

- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ? 

L'ivrogne répond : 

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !! 

L'oiseau facteur

Chez un ornithologue belge, un client découvre un oiseau bizarre:

- Je ne reconnais pas cette espèce bizarre.

- C'est un croisement entre un pigeon voyageur, un perroquet et un pivert.

Ainsi, l'animal est capable de porter des messages qu'il a appris par coeur.

- Je comprends bien pour le pigeon et le perroquet, fait le client,

mais quel est l'apport du pivert?

- Ah ça,, précise le savant belge, c'est parce que c'est plus pratique quand l'animal doit frapper à la porte !

Pas de Monica Lewinski pour Trump ?

En faisant visiter la Maison Blanche à Donald TRUMP,

Barack Obama ne manquant pas d'humour soupira à l'oreille de TRUMP:

- Surtout Donald, fais attention à Pauline la nouvelle secrétaire!

- Ah bon, pourquoi ?

- Si tu lui sautes dessus, ça fera un TRUMP PAULINE ! lol !!!!

Sacré Trampoline !!!!!!