Femme de petite vertu victime,

ou "pute baisée"

Un RMIste embarque une prostituée à Paris dans sa voiture. 

- Tu demandes combien pour une passe?

- 100 euros

- Pour ce prix là, tu acceptes à la manière Allocataire au moins ?

Après un brin d’hésitation..

- Non, répond-elle un peu méfiante.

- Et si je t'offre 200 euros ?

- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- 300 euros

- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes RMIstes en la matière.

- OK, 1.000 euros, c'est ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.

Après 30 minutes d'ébats passionnés, le Rmiste se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière allocataire, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.

Mais tout s'est bien passé...

Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière Allocataire?

- Ben, tu envoies la facture à la Mairie.

Le SIDA est contagieux, italien ou pas.

Méfiance, en tout cas, pas confiance.

Les derniers instants d'un jaloux Italien…

Après avoir bu sa dernière bouteille de vin, 

Arturo 46 ans vit ses derniers instants…

Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris.

À tous, il raconte qu'il a le Sida et qu'il va mourir de cette maladie … terrible!

Son fils, Angelino 8 ans est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se retrouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est un cancer que tu as ?

 - Laisse-moi faire, Angelino, une fois mort,

personne n'osera coucher avec ta si jolie mère..! 

Se recueillir ou fleurir la tombe,

chrysanthème contre riz lors d'une fête catholique

C'est la Toussaint.

Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme 
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un 
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à 
lui. 
Le français (un chouilla xénophobe, à peine) lui demande: 
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz? 
Le chinois lui rétorque: 
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs. 

PS:

Le chrysanthème est, pour les Japonais, une fleur sacrée qui est source de rire et de joie.
Selon une vieille légende japonaise, une jeune fille voulait s'assurer de l'amour de son fiancé. Un dieu lui conseilla de choisir une fleur dans le jardin, et il ajouta que son époux l'aimerait autant d'années que la fleur avait de pétales.
La jeune fille choisit un oeillet persan et commença à en séparer les pétales en plus de 200 fines lanières avec une épingle à cheveux.
C'est ainsi qu'une nouvelle variété de fleur était née : le chrysanthème.

Dictons drôles d'un jour

En cas de tremblement de terre,

il vaut mieux que ce soit au Sahara qu'à Limoges !

-

Le jour où les kangourous feront des études chirurgicales,

la médecine fera un grand bond.

-

Je croyais être le dernier des cons (et non des Mohicans),

jusqu'à ce que je m'aperçoive qu'il y en avait plein derrière moi.

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Constipé, devenez jockey, vous irez régulièrement à la selle.

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La poubelle est le meilleur des accessoires de rangement.

-

Un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers.

E.T. était trop jeune pour le sexe

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin. Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué. Le premier, semblant être le mâle, proposa :

– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :

– Mais c’est tout petit !

Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.

– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.

– Parfait !

Le lendemain matin

La fermière engagea la première la conversation :

– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :

– Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles … !!!