Drague entre commerciaux

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : 

- Eh bien, je suis sur le 7^ème  et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6^ème.  

L'homme la remercie et poursuit sa partie. 

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :  

- Je suis à présent sur le 14^ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13^ème.  L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.  

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante et je suis également dans la vente, lui dit-il et demande : 

- Qu’est-ce que vous vendez ?  

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire… lui dit-elle !

- D’accord, répond l'homme. 

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.  

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.  

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends des tampax , c'est la réaction que ça provoque. 

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !  Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Les 3 vies sexuelles

VIE SEXUELLE ET COCA-COLA

Deux amis se rencontrent après plusieurs années, mais vraiment après plusieurs années.

Ils discutent sur leur vie passée.

L'un demande à l'autre:

Et comment va ta vie sexuelle ?

Comme le coca-cola !

Ah super, plein de bulles alors !

Rien de tout cela !

Avant c'était Normal, puis Light (Diet), et maintenant c'est Zéro !

L'écriture phonétique a encore ses limites !

Ne pas confondre :

ivre de bonheur

et

ivre de bonne heure !

Où ai-je mis ces foutues clés ?

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. 

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. 

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : 

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là. 

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence. 

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»

Maintenant, c'était à mon tour de me taire. 

Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua : «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité...parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

OH ! C’EST PAS DROLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !

Suppositoire contre comprimé,

Dac au Dac !