Le rêve du travailleur

 La réalité du retraité 

Tu vois, tout arrive.

Tu me disais toujours:

Mon rêve pour la retraite, est d'avoir une voiture de courses !

Où est la SPA ?

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté,
tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.


Le pompier, tout impressionné et attendri,
se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin, il réalise que le clebs est attaché par son collier,

mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin
"tu sais que si tu attachais le chat par son collier,
tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"

Et le gamin de répondre:
"Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène ! "

Les jumeaux viennent de la perdre en même temps

Il était une fois deux pêcheurs, frères jumeaux.

L'un était marié et l'autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible 

Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.

Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !

La vieille dame s'est évanouie..

Déjà au jeune âge,

le pragmatisme

qui coule de source

Professeur :  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  de  terre entre 7 personnes ?

Élève :  Une purée de pomme de terre, maître !                            

(Il y a de la logique !)

Professeur : -  Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher. 

Elève :  - Je marche...  tu marches... il marche... 

Professeur :  - Plus vite  !  

Elève :  - Nous courons, vous courez, ils courent ! 

(Et c’est vrai, non ?)        

Professeur :  « Il pleuvait », c’est quel temps ?

Elève :  C’est du mauvais temps, maître.

(Pas de doute !)  

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 

Élève : Deux, Maître.

Professeur : Deux !

Élève : Oui, le vôtre et le mien !  

(La logique explique... correct !)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

-  Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.              

- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.  

(Bien argumenté... non ?)              

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève  : Oui maître. Un fromage et quatre vaches...

(Dites-moi où il s’est trompé ?)              

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?               

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous... 

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.   

(Et alors ... dans la logique ... pas faux)

Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas  ?  

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin... ma maman est une excellente cuisinière.(Sans commentaires)

Maitresse :  Arthur, ta rédaction «mon chien» est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.   

(Plus logique ... tu meurs  !!)             

Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet ? 

Bruno : Un professeur.

(La meilleure de toutes, sans doute)

Tout le monde ne peut pas être intello !

Il était une fois un petit garçon qui s’appelait TOTO.

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : ”Votre fils manque cruellement d’intelligence, c’est un cas désespéré”. La maman n’a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d’école pour son fils.

20 ans plus tard, la maitresse tombe gravement malade du coeur. Tous les médecins disaient que c’était sa fin car l’opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles s’y est aventuré et l’opération fut un succès.

Dans la salle de réveil, la maitresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n’a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte, puis bleu. Le médecin ne comprenait rien. Elle a levé la main et fini par mourrir…..

…Parce que notre TOTO, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l’apareil à oxygène pour charger son portable…….

Attends !!!!!!

Tu ne pensais quand même pas que TOTO était devenu chirurgien…. !