A questions stupides, réponses de Normand

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?

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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez.

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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Oral.

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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Chirac et Sarkozy ne s'aiment pas

Dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Suédoise voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. 

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit :

- Chirac a embrassé la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain, fait chier ce con. 

La Suédoise pense : 

- Le nain a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le grand vicelard, qui n'a pas apprécié. 

Et Chirac se dit :

- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une, à ce con de Sarko.

Et Paf !

Le Viagra ne résoud pas tout

C'est le papy, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau. 

- Où vas-tu comme ça Maurice ? lui demande mamie 

- Je m'en vais voir le docteur, répond le vieux. 

- Pourquoi ? T'es malade ? 

- Non, répond Maurice. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra. 

Mamie se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie. 

- Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ? 

- Oui, répond la vieille, Je m'en vais voir le docteur moi aussi ! 

- Et pourquoi ? s'étonne Maurice 

Elle lui répond: 

- Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos !

A quoi pensent les enfants ?

 Avec quelle main, tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin

d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de

t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

                                    (Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,

il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

Question pour déterminer la garde d'enfants

Quelle question  et quelle réponse !

La bonne question.... 

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !   

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex mari.. 

Celui-ci utilise son coté pragmatique : 

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

-Quand j'introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?