La religieuse ou bonne nonne

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?" 

1ère Nonne : "Adam et Éve" 

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?" 

2ème nonne : "Une Pomme" 

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Et c'est au tour de la troisième nonne... 

Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?" 

Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!" 

... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la bonne celle-là, oups à la nonne qu'elle peut passer ...

par la porte privée de Saint Pierre.

Un TR rendu coquin

Examen de la prostate

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour
vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est
une très jolie femme. La doctoresse lui dit :
- Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon
différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier
vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande
respiration et dites, '99'
Roland obéit et dit,"99".
La doctoresse dit :
- Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau,
pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et
dites : '99".
À nouveau, Roland dit, '99'."
La doctoresse dit :
- C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec
les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et
avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
Roland commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 .........

Un motard samaritain, un peu profiteur à tort

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande :

- Qu’est-ce que tu fais ?
Elle lui répond :

- Je vais me suicider !!" 
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 
Il dit alors :

- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ? 
Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit :

- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......

Petit, mais puissant coq en pâte

EXCELLENT POÈME TRANSMIS PAR NOS "COUSINS" DU QUÉBEC

Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel

Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel.

L’Élysée, ce palais, est une cage dorée,

Et pour s’en échapper, il a voulu ruser.

Voilà que, titillé par une envie pressante,

Grassouillet est allé retrouver son amante.

Hélas ! Un photographe par le scoop alléché,

Du haut de son balcon, a pris quelques clichés.

Ainsi, on a pu voir pépère emmitouflé,

A l’arrière d’un scooter, négligemment casqué.

La France est médusée, les Français sont perplexes,

Il est donc lui aussi un abonné du sexe ?

On avait échappé aux frasques de D.S.K.

Voilà que l’Élysée nous offre un autre cas ....

Il n’a pas, on le voit, l’allure d’un Apollon,

Mais l’efficacité d’un fougueux étalon.

Tous ses vibrants discours n’étaient que du bidon,

La posture du dindon cachait un Cupidon.

Entre deux « commissions » il s’en allait baiser,

Le monde, pendant ce temps, nous ridiculisait.

De Tulle jusqu’à Paris, de Paris jusqu’à Tulle

Elles se sont succédées pour que Monsieur copule.

Maitresses d’un instant, elles ne perdent pas au change,

Favorites pour un temps, ensuite elles engrangent.

Ségolène, à la banque, est bien sûr à l’abri,

Il a casé Anne à la mairie de Paris.

Finie la vie en rose avec sa Valérie,

Il faudra lui trouver un juteux petit nid.

Un carmel, un couvent, une belle abbaye ?

Afin d’éliminer une encombrante furie.

Il est parti à Rome, prendre l’avis d’un sage,

Et pour aussi, bien sûr, redorer son image.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Nous dire qu’il était NUL, qu'on s'était fait avoir

Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute

Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l’autre,

Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides

Plaçait tous leurs copains inutiles et avides

De ne jamais rien faire, à part un peu de lard

Que si l’on voulait bien, il n'était pas trop tard

Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE

Et que de toute façon nous l'aurions dans… les fesses.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir

Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir

J'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.

Patientez, patientez car je suis là maintenant

Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.

J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment

Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.

Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules

Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir

Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs

L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !

Le jabot de travers toujours évidemment

Il aurait bien voulu se faire croire compétent.

Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux

Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux

Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue

Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.

Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage

Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage

En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés

Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités

Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur

Il en a rien à foutre de tous les électeurs

Maintenant qu'il a la place, il y met tout son cœur

Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur

Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

l dit qu'il nous enfume, qu’on est de bonnes poires

Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons

C’est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con

Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir

Il n'y avait pas de crise, il l’a pas vu venir…

Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour

Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.

Il voudrait nous faire croire qu’il était SOCIALISTE,

Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.

Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes

Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.

Un conseil pourtant : gardez quelques écus.

Je ne sais pas pourquoi,

mais je préférais l'histoire coquine

entre Bill Clinton et Monica Lewinski.

Définition du chômage en 2016:

Recherche déprimante du travail,

ou

comment chercher une aiguille

dans une botte de foin ?

Ne pas cacher d'oeufs de pâques dans le jardin.

Laisser ses enfants chercher quand même.

Leur donner un avant-goût du marché du travail.

par LANDEYves