La simplicité qui sort de la bouche des enfants

La grand mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

"T'as de la chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir”

(Claire 5 ans)

"Où j'étais quand j'étais pas né ?" demande Paul à sa maman

"Tu étais dans mon ventre"

"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"

"Eh bien tu étais dans ma tête"

"Et tu pouvais réfléchir quand même ?”

(Paul 4 ans) 

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur."

"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."

"On n'a qu'à lui faire la surprise…"

(Doriane 6 ans)

MORT DE FAIM, MIRAGE, MOSQUEE

Deux hommes perdus et affamés dans le désert …

Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 12 jours et 5 heures qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin, et ce n'est pas un mirage…

Marcel : Nous sommes sauvés !

Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.

Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…

Un homme :

-Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.

Pierre :

-Et moi ?

L’homme :

-Allons Hakim ! N’avez-vous pas oublié ? C’est le Ramadan !

A question idiote, réponse idiote

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.  Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........ 

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » 

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. 

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour çà que j'ai terminé à l'hôpital ? 

J'ai dit non. J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le sexe quand une voiture m'a percuté............

Eleve non doué et peu orthodoxe

Délicieux ! Jésus, élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire lequel n'est franchement pas très bon. Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin mais n'a rien dit préférant méditer toutes ces choses dans son coeur. Cependant, aujourd'hui, le plus difficile reste à venir : il faut le montrer à Joseph. 

Expéditeur : École Siméon de Nazareth 
Destinataires : Joseph et Marie David 

Objet : Bulletin de Jésus 
- Mathématiques : Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. 
- Sens de l’addition : N'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un. 
- Écriture : N'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable. 
- Géographie : N'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un seul chemin et qu'il conduit chez son Père. 
- Chimie : Ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades. 
- Éducation physique : Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l'eau. 
- Expression orale : Grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime sous forme de paraboles. 
- Ordre : A perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre pour oreiller. 
- Conduite : Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph, sachant que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères, dit :
- Eh ben, mon p'tit Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

La bétise humaine, y avait sans doute le feu à l'école.

Les 18 appels véridiques

Appel Pompiers: Faites le 18 !

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

+ Bonus: « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d’essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?