Ne pas jouer au médecin en annonçant son diagnostic

Les plus belles perles d'un médecin généraliste !

- "Je n'arrive plus à marcher, j'ai un anus valgus" (hallux valgus: oignon au pied)
- "J'ai un ongle incarcéré",
- "Je me suis lustré l'épaule"
- "Ma femme est devenue aphrodisiaque"
- "Docteur le Viagra® c’est génial, demain je remets le couvercle"
- "Je n’arrive plus à marcher, j’ai un anus valgus" (pour "hallux valgus")
- "Dès qu’on me parle de maladie, je sodomise de partout"
- "Ma femme a été opérée d’un listing" (pour "lifting")
- "J’ai été opéré d’une éclosion intestinale" (pour "occlusion intestinale")
- "On m’a fait une fellation in vitro" (pour "fécondation in vitro")
- "On m’a enlevé la vésicule immobilière" (pour "vésicule biliaire")
- "Ma femme s’est fait ligoter les trompes" ("ligaturer")
- "On m’a fait 3 points de soudure"
- "Le gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti"
- "Le gynécologue m’a fait un touché recto-verso"
- "Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis"
- "Le gynéco, il m’a spéculée"
- "J’ai une gastro et un rhume, bref je coule de partout"
- "Les douleurs de l’Asiatique me reprennent" (pour "douleurs de sciatique")
- "J’ai un ongle incarcéré" (pour "ongle incarné")
- "Je fais de la spasmofolie" (pour "spasmophilie")
- "J’ai une hernie fiscale" (pour "hernie discale")
- "J’ai encore une douleur de mon nerf crucial"
- "Je me suis lustré l’épaule" (pour "luxer l'épaule")
- "Je marche mal parce que j’ai les ligaments croisés"
- "J’ai dû subir une enculoscopie"
- "Docteur n’oubliez pas de me marquer mes bas de contentieux" (pour "bas de contention")
- "Je n’arrive plus à mettre mes bas de contorsion"
- "Pouvez-vous me prescrire de la pommade à l’harmonica ?" (pour "pommade à l'arnica")
- "Il me faut des ovules pour ma sécheresse du vacherin" (pour "sécheresse du vagin")
- "C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?" (pour "grippe aviaire")
- "Un cancer du sarcophage, c’est grave ?"
- "L’allergologue a dit que j’étais allergique aux gros minets"
- "J’ai un syndrome de Fernand Raynaud" (pour "syndrome de Raynaud")
- "Il est suivi pour une apnée du soleil" (pour "apnée du sommeil")
- "Mon mari a des gnomes à la prostate" (pour "adénome de la prostate")
- "J’ai fait un coma idyllique"
- "J’ai fait une grossesse extra-stérile"
- "Vous savez, j’ai bien failli faire une conclusion intestinale"
- C'est grave docteur ? Dr Michel Guilbert, Les éditions de l'Opportun, 2014.

-  " J'ai fait une colite infectueuse " (infectieuse)

- " Je voudrais des gouttes Chronopost " au lieu de Collyre Chronodose.

Aimer les jolies femmes,

chercher l'appétit à l'extérieur, mais manger à la maison!

Un type part au boulot , 
Il voit une fille avec de jolies jambes. Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes.
Puis il en voit une avec un beau cul, pareil : "Dommage que ma femme n'ait pas le même !"
Puis il en voit une avec des seins magnifiques : Pareil, - dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !
Le soir il rentre chez lui et dit, GENTIMENT, à sa femme : 
- J'ai pensé à toi toute la journée !   (et il ne ment même pas !)

A l'attention du propriétaire du chien qui défèque régulièrement depuis des années sous ce message, si je vous tombe dessus, vous comprendrez mon degré d'agacement et d'énervement !

Urgence aigue en cas de diarrhée

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée.

Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer.
Venez chez moi tout de suite !
Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.

Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
C'est vrai ça docteur ! Je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume noir trois pièces.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans la cuvette et en les regardant mousser dit :

"Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse six. Mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, rappelez-moi  lundi !"

Pourquoi il n'a pas laissé de carte de visite ?

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

- "Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu."

- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

- "Rien. Il est entré et il m’a attrapée."

- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

- "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements."

- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

- "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."

- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

- "Rien. Après, il est reparti !"

- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

- "Rien du tout !"

- "Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !!!