L'appel de la belle Sirène de Pompier

Deux gars sirotent tranquillement un Campari Bière lorsque la sirène des
pompiers se mit à retentir.  Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
L'autre lui répond :
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
Alors le mec lui dit :
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

Jules a trouvé le " Sésame ouvres-toi "

pour un Adieu digne à son chien

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien. Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :

- Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
Le curé répond :
- On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a l'Eglise Evangélique "Baptistes" à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.
Jules lui dit :
- Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €, ce sera suffisant pour ce service ?
Le curé s'exclame :
- Doux Jésus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ...

Folle envie coquine, mais avec une appréhension

Deux copains discutent «femmes» :
- Tu sais que je viens de souscrire une assurance chez Allianz contre
les morsures sur le pénis !
- Ah bon, ça existe çà ? et combien tu payes ?
- 1000 Euros par an
- Oh que c'est cher !
Le 2ème se dit qu'il trouvera moins cher, il téléphone chez MMA :
- Vous assurez les pénis contre les morsures ?
- Bien sûr, nous assurons tout
- Et ça coûte combien ?
- 900 euros par an
- C'est pas tout à fait dans mes moyens
Chez MAAF, on lui propose ce contrat pour 750 euros
Encouragé par ses recherches il appelle Crédit Mutuel Assurances
- Aucun problème, une telle police est tout à fait dans nos cordes !
- Et du point de vue prix ?
- 150 euros par an !
- Ouuuaaahhhhh, comment ça se fait que vous ayez un contrat aussi
intéressant ?
- C'est qu'on a une franchise sur les 5 premiers centimètres !!!!

Mignon, mais coquin

LE PARADIS...

Une vieille blague du temps, où la laïcité n'existait pas encore en France, la croix de Jésus était encore suspendue dans toutes les salles de classe. J'ai même dû changer les prénoms de Germaine et d'Alfred pour l'actualiser un peu. lol

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Julie lève le doigt et répond :
- Les mains Madame !
- Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?
- Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Léo répond à son tour :
- Les pieds Madame...
- Expliques-nous Léo, nous t'écoutons
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de
mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et
elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que
papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

Taxe sans valeur ajoutée, non obligatoire ! ...

Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Tania, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. Sa femme lui demande :

- C’est quoi TVA ? 
Il lui répond :

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait. Et elle répond :

- Tania Va Ailleurs !!!...