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Meilleurs voeux pour toute la vie!
Comme ça, c'est fait une fois pour toutes!
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C'est un belge flamand qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient :
"PASNOUS-PASNOUS" !
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Un homme entre dans une maison close.
Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.
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C’est un monsieur paresseux qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :
-« C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourrais tu me la réparer ? »
Le mari lui répond :
-« Ça va pas, je ne suis pas menuisier !!!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :
-« Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourrais tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit :
-« Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
-Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu vas pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit :
-« Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux heures il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
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Trois copines à la sortie du réveillon 2014-2015 font du stop et ça ne marche pas.
Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour
vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses
copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une
grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer
un pis.
'Mais que fais-tu ?'
'Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture...'
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Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut mon cœur, c'est Roland, je suis dans le train.
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, mon cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j'en suis sûr, promis-juré mon cœur etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
- Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
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Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
« – C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin, il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faites quoi ? »
« – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas ».
« – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire ». Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat :
Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.
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Humour Avocat: Tarif excessif? - Doc DORFFER Patrick
Un homme demande à un avocat: - Quel est le montant de vos honoraires ? L'avocat lui répond qu'il est de 1000 euros pour trois questions. l'homme lui demande alors: - N'est-ce pas un peu excessif ?
http://www.dorffer-patrick.com/2014/12/humour-avocat-tarif-excessif.html
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Un Lorrain et un Alsacien discutent sur une terrasse pendant leurs vacances.
Le Lorrain :
- Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens : Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d’Alsace… Le Républicain, je le lis tous les matins et les DNA, je les utilise aux toilettes !!! Ha Ha Ha
L’Alsacien :
- Alors là faites très attention : un de ces matins votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !
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Un petit demande à son père :
- Dis Papa, comment il s'appelle déjà, le super-héros qu'on a vu à la télé hier soir ?
- Super Man
- Et celui qui grimpe les murs ?
- Spider Man
- Et celui qu'on ne voit pas ?
- Invisible Man
-Et celle qui fait tout à la maison?
- Ma Man!
- Et celui qui a volé mon vélo et ton auto ?
- Musul Man !
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Toto demande à sa mère:
- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
Elle répond:
- Non ! pourquoi ?
Toto:
- C’est que. hier soir. je passais devant la chambre de Papa et je l’entendais dire :
« Écartes tes jambes mon coeur » !!!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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