Le Taxi

Un islamiste pur et dur monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d éteindre la radio :
"Je désire ne pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit. Du temps de notre prophète, il n y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est faite pour vous, les incroyants. "

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond :

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

C est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.

Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. 

- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.

Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.

Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo… À ce moment là, le gars pousse un hurlement ! Sa femme lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal ?  

- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules. 

Deux Indiens et François Hollande marchaient dans les bois. Soudain, l’un des indiens court en haut d’une colline et s’arrête devant l'entrée d'une petite caverne.

- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et écoute jusqu’à ce qu'il entende un :

ʺWooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ en retour.

Puis, il arrache ses vêtements et court à l’intérieur de la caverne.

Hollande est étonné, demande à l'autre Indien ce qui se passe.

- Est-ce que ton copain, est devenu fou ou quoi ?

L’Indien répond :

- Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo à l’entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.

Le deuxième indien court vers la grotte, s'arrête et crie :

ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ

Aussitôt, il entend la réponse du plus profond de la caverne :

ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ

Immédiatement, il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Hollande continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais

cette fois, celle-ci est très grande, pour ne pas dire immense. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et se dit : ʺWOW !!! Regarde la grandeur de cette caverne !!! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!ʺ

Il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :

ʺWooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ

Comme auparavant pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :

ʺWOOOO, WOOOO, WOOOO !ʺ

Avec des éclairs dans ses yeux et un large sourire à la DSK à se mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la ʺUneʺdu journal local:

UN PETIT GROS, A LUNETTES TOUT NU ET SANS PAPIERS, ÉCRASÉ PAR UN TRAIN DANS UN TUNNEL !