Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.. 
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et 
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL). 
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?" 
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..." 
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!" 
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?" 
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." 
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud. 
SM : "Ça ne sert à rien" 
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..." 
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..." 
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.." 
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. 
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. 
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?" 
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible." 
SM : "Et lui?" 
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir." 
SM : "Et alors?" 
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!" 
SM : "Dieu du ciel! Et alors?" 
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe" 
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?" 
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon." 
SM : "... Horreur ... et ensuite..." 
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!" 
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois 
"Je vous salue Marie".

Quel est le comble du médecin ? Travailler comme un malade.

Un homme se promène sur le vieux port à Marseille quand il voit une annonce devant un cabinet médical :

« RECHERCHE : Assistant-Gynécologue".

Intéressé, il entre et demande des détails à la réceptionniste. Elle sort un dossier et commence à lire:

"L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et laver délicatement leurs parties intimes ; ensuite, vous devez les essuyer gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont à l'aise et détendues pour l'examen du gynécologue. Le salaire annuel est 100.000 € et si vous êtes intéressé, vous devez vous rendre à Cannes. »

Ah! zut ! C'est là qu'est le job ?" demande le marseillais.

"Non Monsieur, ça se passe ici même... mais la fin de la queue est à Cannes au moment où on se parle ..."

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père,

toi-même tu ne serais pas encore né....

Dis merci au voisin.

​

Combien de versions Nabilla donne t-elle à la police?

- Nabilla agressée par des voyous, Thomas s'est interposé et s'est fait poignardé?

- Thomas était shooté à la cocaine, et s'est blessé tout seul?

- J'étais victime de violences conjugales, c'était de la légitime défense!

Oscar Pistorius aussi s'était défendu d'après sa version.

Version de la Police:

Une dispute qui aurait mal tournée aurait pu être à l'origine des coups de couteau.

Le bétisier de Nabilla !

Reçus par email

Quand le sage montre la lune,

l'imbécile regarde le doigt!