Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: 
La première: 
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. 
La deuxième: 
- Quel courage !
La troisième: 
- Quelle mémoire !

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque: 
- Quelle superbe canapé… Il répond :
- Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: 
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant : 
- Ça, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande: 
- Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte… Il rétorque : 
- Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !
Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n’ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

"Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Confucius 

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours  pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique adepte de Confucius. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de  noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle  fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de  mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... 

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser……

 pour vous ce sera la même chose !

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin: 
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un 'Vas-y pépère' ou un 
'Supranimal' quelconque? 
Et son médecin lui répond: 
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. 
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. 
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: 
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!! 
Le médecin lui répond: 
- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... 
Et la femme répond: 
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. 

Selon un enquête sérieuse,

99.99% des hommes qui regardent cette photo, ne verront pas la souris sur le beignet au fond à gauche.

Et quel pourcentage de femmes?