A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
 "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
 Le candidat :
 - A l'autopsie !"

Un paysan ramasse des champignons dans un bois.  

 Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
 " Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
-  Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !" 

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
"J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
-Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

 Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux 
(voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes. 

COLUCHE
 "Les amours sont comme les champignons.  

 On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la
 mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."

Tristan BERNARD
 - "Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
 - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !" 

 Philippe GELUCK
 "Les champignons poussent dans les endroits humides,  

 c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie." 

 Alphonse ALLAIS
 "Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."

J.F.DERECK
 "Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement .

Jean RIGAUX
 "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."

Merci à Claude pour cette bonne cueillette de blagues à la sauce aux champignons.

Le  pastis, c'est  comme  les  seins :

 un,  c'est    pas    assez

et    trois,

c'est    trop.

Fernandel

Un africain très noir arrive à  l'aéroport de Genève avec un faux
passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO. Le douanier très étonné
regarde le noir, puis le passeport...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport
et tellement étonné, il appelle son supérieur:

Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

Le chef du service de la Sous-Préfecture de Haguenau dit à ses collaboratrices fonctionnaires :
- Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes, le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service.

LA FIN DES PRIVILEGES

Quand on roule en Porsche, l'on ne veut plus rouler en Citroen.

Quand vous gagnez bien votre vie, vous n'échangez pas le salaire contre le SMIC.

Quand le PDG et hauts salaires d'Air France ne baissent pas leur salaire, les sous-fifres doivent le faire.

Quand on n'a plus de pilotes d'avions, les jets restent au sol.

Quand il n'y a plus de vols, les clients se détournent d'Air France.

Le patron a toujours raison, même s'il a tort... jusqu'à une révolution.