Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ….. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

- J’ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour  le saut. Le marchand lui fournit tout le matériel. L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,  s'écrase au sol et meurt. La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu’est-ce que tu as vendu comme matériel pourri à  Momo ?

Le marchand répond :

- J’y loui ai vendu un tri bon matériel : 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastique ... … mais comme son père c'it un Grant Ami d'la famille, ... j'y ai rajouti  5 mètres d'ilastique GRATOUIT !!!!!

Une bonne sœur va chez le médecin.

" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."

" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner."

Lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Soeur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "

Demande le médecin.

" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "!

Ma chère épouse,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux. J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de se*xe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours . Ton ex-mari ps: n’essais pas de me trouver.

Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble !

Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,

Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était « tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrit m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.

Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…

Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

Les français s'identifient à moi, depuis que François nous a cocufié!

Éjaculation précoce.

Un homme blond avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il décide d'aller consulter son médecin.  Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème. Le médecin dit :

- Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois !
Le même jour, l'homme va au magasin et s’achète un pistolet à blanc. Tout excité d'essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait… Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sent soudainement l'envie d’éjaculer. Il sort le pistolet et tire un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin. Celui-ci lui demande :

- Comment ça s'est passé ?
L'homme lui répond :
- Bof… Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air.

PS: Ce traitement n'est pas remboursé par la Sécurité sociale! lol