Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire :
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah ! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes-vous aperçu ?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs !

( Pâques approche !!!!!!! ) lol

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et
elle dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise
cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
- May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez
m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est
inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au
secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous
indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande
expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va
bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Elle répond :
- Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.
- OK, dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre père qui êtes
aux cieux...."

Conseil pour les éjaculateurs précoces:

faites l'amour cette nuit à 2h, lorsque vous aurez fini, il sera 3h01

et vous aurez l'impression d'avoir battu un record!!!

Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRÈS !
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Eh bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin !
Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous biannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ?
C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord,
Toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon
Tu ne t’en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes
Plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite.
Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie
Avec le postier !
Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir
Besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude,
Je t’ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
-faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant
La machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !
"LE BON COIN" change la vie !! »