Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? 
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et toi? 
- Moi, je ne bougerais pas...

Petites phrases assassines

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'ane
derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des
enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
clients.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent durs de la
feuille et mous de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une
des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin
de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser
aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis "première sirène", tu te déshabilles, quand je dis "deuxième sirène", tu sautes dans le lit, et quand je dis "troisième sirène", on s'y met pour la nuit."
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
"Première sirène !" et sa femme se déshabille en vitesse, "Deuxième sirène !" et sa femme plonge sous les couvertures, "Troisième sirène !" et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ??"
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"