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10 mars 2012 6 10 /03 /mars /2012 06:30

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Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson noir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.
 
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.

Un des motards s’exclame : – C’est même pas un homme !

La serveuse s’exclame à son tour :
- C’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion!

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9 mars 2012 5 09 /03 /mars /2012 06:30

 

Antoine et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Antoine dit :
- "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"
Et chaque fois, Antoinette lui répond :
- "Je sais bien, Antoine, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Une année que Antoine et Antoinette sont encore au meeting, Antoine dit :
... - "Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :
- "Je sais bien, Antoine, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :
- "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."
Antoinette et Antoine acceptent l'offre et s'envolent.
Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!
A l'atterrissage, il se tourne vers Antoine et lui dit :
- "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."
Et Antoine répond :
-"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros."

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8 mars 2012 4 08 /03 /mars /2012 06:30

Le croque-mort et Lucky Luke

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
... - Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !

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7 mars 2012 3 07 /03 /mars /2012 06:30

C'est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes,
des culs, tout ça entremêlé:
Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit:
'Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis
fait sodomiser 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup!'

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6 mars 2012 2 06 /03 /mars /2012 06:30

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5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 06:30

Une jeune fille de Dix huit ans va pour la premiere fois de as vie
voter. Nous sommes en 2012 donc l'élection présidentielle. Elle se rend
au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre. Elle va dans
l'isoloir et tire Le rideau.
Stupeur dans Le bureau de vote, les habits de la demoiselle puis ses
sous-vêtements sont posés sur la tringle a rideau de l'isoloir.

On s'inquiète et le responsible du bureau de vote ouvre Le rideau, voit
la demoiselle intégralement nue. Elle lui dit :
- On m'a dit que is je votais socialiste j'allais me faire baiser.....
Alors j'attends......

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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 06:30

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3 mars 2012 6 03 /03 /mars /2012 06:30

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2 mars 2012 5 02 /03 /mars /2012 06:30

 

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe
avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi,
l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des
frontières. Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu
l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang
pour sauver l'Emir.

Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son
geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls
Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour
son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention
corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le
juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Un fois
l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : “merci pour ce
que vous avez fait pour moi”, sans plus.

Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe
(toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la
première fois. L'Emir lui répond :
- Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant ?

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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 06:30

Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui cheri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle........
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon cheri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?!
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais
pas encore né. Dis merci au voisin........

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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