21 mars 2012
3
21
/03
/mars
/2012
06:30
Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
Cliquez sur " Retour à l'accueil " pour découvrir le blog ou la homepage.
Merci de me laisser un com. en cliquant sur
Laisser un commentaire sous l'article qui vous a plu,
cela me fera plaisir.
En vrac,
| Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. La lampe torche. Le PQ aussi. On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais purée, c'est qui ce Modération, je ne le connais pas ? Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. |
Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le
nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une
formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter
près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme
qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors,
dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les
voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la
nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans
votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons
immédiatement.
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils
passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et
Roger continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les
skis. 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre
d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il
s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient
rencontrée durant leur week-end de ski. Il se rendit chez son ami Marcel
et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons
rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert
l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui
rendre visite dans sa maison?
- Eh bien, euh, oui, dit Marce , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet
j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me
demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué.
/http%3A%2F%2Ffarm7.static.flickr.com%2F6166%2F6149665406_06a5e982a3.jpg)
Oui, certains profs ont de la répartie !
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais
devenir laxatif: ça va chier!"
- Prof (aux parents lors d'une réunion) :
Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi
tout seul j'en fasse un intello?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de
râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous
deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3
semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué.
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue").
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
-"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette
atmosphère de travail..."
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne la nature
de la personne qui l'utilise.
- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui :
illisible !"
- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en
retard ! "
- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."
- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais
avec tes mains sous la table ..."
- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est
pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas
terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute
l'année à ce que je vois !"
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié
thon ..."
/fdata%2F2319841%2Favatar-blog-1066079175-tmpphpkWuKW2.jpg){kind=avatar}
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.
Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.
Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.
Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.
Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.
Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
