C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.

Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :

- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine. Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.

Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :

- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.

Mais son fils lui répond :

-Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le
sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi
les filles... La police les emmène dehors et les prostituées doivent
s'aligner les unes à côté des autres. Soudain la grand-mère de Lulu
passe par là et voit sa petite-fille... La grand-mère demande :
- Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les
policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en
avoir...
- Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi.
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des
informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et
s'écrie :
Wow ! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
La Grand-mère réplique :
- Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je
repousse la peau.... et je suce tout le jus...!!!!!!!!

Questionnement profond

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà
considérée comme un avortement, des nouvelles interrogations
m'assaillent et troublent mon sommeil :
- La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
- Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon
parental ?
- Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par
asphyxie ?

Le doute m'habite.

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Julie, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Un p'tit vieux, entre dans un bar...

Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague
à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la
difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui
demande... :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe
est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant
la deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre
navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul
survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur
une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la
suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même
promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de
la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci
financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui
ai demandé de faire l'amour. “Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle
répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier,
ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un
poisson”. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : “une petite pipe
alors ?”