- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !     
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur ! 
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur...
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ... ???  Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!   
 Jacob et Simon repartent.  
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! 
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là , c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.   -
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à  Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole !, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! 
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.  
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!  

Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros!!!

Il a un mois, François Fillon le Premier Ministre français, assistait à une party.

Vers minuit, il décide de faire la tournée des bars afin de se trouver une jolie fille, pour avoir un peu de bon temps.

Il rencontre trois jolies mignonnettes dans un petit disco club, soit une blondinette, une brunette et une rouquine.
Il demande la blonde:
Elle répondit: 2000 Euros plus la TVA
Il demande la brunette.
Elle répondit: 1000 Euros plus la TVA
Finalement il fit la même demande à la rouquine.
Elle répondit: Monsieur le Premier Ministre, si t'es capable de lever ma jupe aussi haute que mes taxes, de baisser ma petite culotte aussi bas que mon salaire, d'avoir la quéquette aussi dure que les temps le sont, de la garder haute comme les prix de l'essence, de me tenir plus chaude que mon appartement et de me fourrer comme tu fourres tout le monde avec la TVA  mon coco, ça t'coûtera pas un maudit cent !

 

 

Un homme se promène sur la rue St-Jean à 
Québec quand soudainement il voit une annonce devant un bureau de médecins: 

"NOUS ENGAGEONS: Assistant-Gynécologue".

Intéresse, il entre et demande à la réceptionniste les tâches reliées l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:
"L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont confortables et relaxes pour la visite du gynécologue.
Le salaire annuel est $150,000.00, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Trois-Rivières...".
"Ah! Mon Dieu! C'est là qu'est le "boulot" ? demande le gars.
"Non Monsieur, la position est à Québec, ici même... mais la fin de la queue est à Trois-Rivières au moment où on se parle ...".